Sfarsitul Lumii Sucks

Imi cer scuze pt aceasta postare destul de tarzie....dar astazi am aflat si eu.

Pentru cei care nu au stiut e mai bine sa afle de la mine decat de la cineva care ar putea sa ii creeze o alta idee despre aceasta treaba.

Doamnelor si Domnilor....ieri a fost sfarsitul lumii..: nu stiu cati dintre voi l-ati prins dar eu nu l-am prins: imi pare foarte rau dar mama m-a pus sa spal vasele in momentul acela.
Am stat pe ganduri o noapte intreaga ( de ce? de ce eu? ce am facut sa merit asta?) ma gandeam la acest sfarsitul lumii pe care l-am pierdut este al doilea....si primul m-a dezamagit(cel de pe 06.06.2006)

asa ca am formulat urmatoarea cerere cu speranta ca cei responsabili cu sfarsitul lumii o vor vedea

Domnule Responsabil cu sfarsitul lumii,

Subsemnatul W0rM domiciliat in Romania, una din tarile de pe planeta Terra, solicit un Sfarsitul lumii mai autentic decat cele precedente, vreau sa spun ca...ori e sfarsitul lumiii ori nu e. Sper sa nu mai anuntati sfarsitul lumii degeaba...ca nu am de gand sa car umbrela dupa mine de fiecare data.

semnat W0rM                                                                                                  data...apare mai jos

Versuri tron (fake poetry)(badass eminescu)

Stau fara sa clintesc
Observ plantele cum cresc
Vad in ceata, dar vad bine
Dinspre acel copac un sunet vine.

Toate par la locul lor,
Precum sticlele imprastiate pe coridor,
Zac boschetii in nestiinta,
Sa ii doboram nu e cu putinta.

Bordurile viu colorate,
Semafoarele stricate,
Politisti la colt de strada,
Trec oameni fara sa-i vada.

Plin de graffiti pe dupa blocurile
Cartierelor famate, deteriorate
Semnele obscene si injuriile
Celor de la putere sunt adresate.

Avem sansa la un trai mai bun...
Glumesc :-j nu sunt nebun
Versurile abia incep
Sper sa nu o dau in repp

Zilele trecute absent la televizor
Rachetii au taiat cablul cu un topor
In curand vor taia si curentul
In viata asta nu e gratis decat sentimentul

Ascult culorile ce ma deprima
In timp ce mananc balastru la cantina
Nu e mult dar nici putin
Destul cat sa ma "mentin"

In ochii tai nu vad nimic
Sunt curati....patati usor.
Laptele proaspat la soare nu rezista.
Mazarea...incet, incet evadeaza din pastai
Zambeste daca poti ....si plin de vanatai
Cu parul facut dungi, te lauzi ca ai creasta
Dar nu ai avut decat, o zi foarte proasta



I aprove this message..

Versuri tron (alfabetul spartilor)

Am acum atatia ani,
Beau bere bruna, bag bani,
Car capacele ce cantaresc,
Dar din doua dificil deosebesc.

Eram evlavios, exista euforie
Fumam frunze, floare, fina foaie,
Gandeam, gandesc, gata...ghicesc!
Hidos hranesc, harbuz halesc.

Indata incep initiativa inovativa,
Joi jonglez jaluzeaua jilava,
Luni lansez la luna laser,
Maine, miercuri merg membru mister.

N-am niciodata, nimic nevoie,
Oriunde, oricand observ o oaie,
Pentru pacea poporului primitiv, propun..
Rata rade, rama razbun

Suntem seminte...semanam seceta
Tu tamplarule, trebuiai tuns,
Unde ura, unica unitate urmata,
Varuiesc verde voma vegetarienilor

Zorii zilei : zece, zero zero

Mesaj către [hammer]

"de ce? spunemi de ce?...eu totusi sper ca a fost o gluma fara sare sau cu prea multa sare...sper ca e o gluma si miai schimbat doar linkul si ca nu sa sters totul"

   Nu!Nu e o glumă.De ce?Cred că voi prefera sa fiu tipic "eu" şi o să răspund la întrebare copilaros şi lipsit de sens : De mere!

"...daca este adevarat am patit si mai rele la viata mea cu clanul in 11 ani si tot aici suntem si tot aici vom fi pt ca suntem cei mai buni b bafta si daca va facut fericiti faza asta sa fiti sanatosi, 2 profesionisti, sti vorba hammer merge mai departe nu renunt doar ma chiama hammer bye"

    Cum ai văzut şi pe "site-ul tău" mesajul care vi l-am lăsat : "Învăţaţi să nu mai fiţi aşa buţi".Nu vă mai credeţi cei mai tari că nu sunteţi.Leader, ai iniţiativă dar prea te umfli în pene crezând că eşti cel mai tare şi aşa ajungi să fii doar un lăudaros antipatic.Îi îndepartezi pe toţi, pe rând cu mândria ta falsă.Şi nu!Nu ne credem cei mai buni; cel puţin eu.Dar nici nu strig în gura mare aberaţii de genul: I rullz!A iem ză best!Sunt în pas cu realitatea şi învaţ să trăiesc cu asta.
P.S. : Nu te cheamă hammer!
    Nu mai încercaţi să căutaţi răspunsuri că vi le-am dat deja.Dacă nu sunteţi în stare să întelegeţi un text înseamnă că sunteţi mai buţi decât credeam.
   Un sfat pe viitor "leader" : nu te mai încrede aşa tare în tine şi mai ales în alţii.Ai făcut nişte greşeli de care nici nu ţi-ai dat seama şi probabil că nici nu-ţi vei da seama despre ce vorbesc.Poate-ţi găseşti oameni mai de încredere pe viitor şi nu-i vei alunga cu aroganţa ta.

Bye!!!

 Pentru ce se credea că este [hammer] :

Si pentru ce este cu adevărat :

[Hammer]

A fost odata ca nici odata ca de nu s-ar fi povestit..bine am fi trait....un clan de ciocanele...si pentru ca erau patetice...cineva le-a aruncat in colt si sa pisat pe ele.samd

Ce viaţă de căcat...

Dimineaţa când mă cac, mă gândesc la ce-am făcut
Îmi vin multe chestii-n cap, ce-am f***t şi ce-am pierdut?

Spun stop!Gata cu gânditul!Ce?Vrei să mă doară capu'?
Trag nădragii şi-nchid şlitul.Să nu uit să pun capacu'
Ies din baie toţi grămadă, toţi pe mine să mă bată.
Le zic: ce-aveţi toţi de-odată?Cum?Iar te-ai căcat în cadă!

Şi-apoi cu toţi m-au pus să fac curat, s-au supărat
Le-am zis doar: ce n-aţi mai văzut în viaţa voatstră un căcat?
Milogilor spălaţi voi că eu de-acasă am plecat!
Îmi iau viaţa în dinţi, 3 lei şi pa părinţi.

Când am ieşit afară am înjurat şi am ţipat.
Tu-ţi paragul tău de lemn, că m-am împiedicat!
În fine...am căzut, am plâns, m-am ridicat
Şi-mi zic în gând: băi nene, doar pentru un căcat...

Oftez, merg mai departe, privesc viaţa în ochi.Halal!
Încerc să par matur şi ma piş pe-un spital.
Ei m-au atenţionat.Au zis că nu se face-aşa măi vere, cică
Dar ce, că am rămas captat la un bidon de bere şi-o gacică.

I-am cerut întalnire tipei cu masca alba,
I-am zis: hei dragă, eşti caldă, haide cu mine la o halbă!
Atunci întoarce capul, cu ochi cuceritori de divă mă priveşte,
Îşi dă jos masca, privesc, are barbă şi mă pocneşte.

Încep să plâng şi-i ţip în faţă: ho că nu-s gay bou' dracu'!
Dar el se-nfurie mai tare şi-mi dă de-mi crapă capu'.
Am trecut şi de asta, tăcut am îndurat,
C-a-nceput să miroasă şi toţi m-au alungat.
Şi-mi zic în gând: băi nene, doar pentru un căcat...

Mă-ntorc acasă şi-i zăresc pe toţi ce mă aşteaptă,
Castane de la toţi primesc...bă ce lume nedreaptă!
În loc să îmi vorbească frumos, civilizat
Cum mi-am imaginat,m-am bucurat şi am sperat,
Ei au ales să plec şi chiar m-au alungat.
Şi-mi zic în gand: băi nene, ce viaţă de căcat...

postare noua

:| Era randul meu sa postez :-j

Eşti varză!

Dacă eşti varză rămâi varză, nu încerca să te mai ascunzi prefăcându-te că eşti o mazăre!
Crezi că îi pasă cuiva că ai trecut printr-un întreg proces tehnologic să devii ce nu eşti?Tranşare, şlefuire, ambalare...Degeaba.Tot nu te-ai spălat şi tot puţi şi tot nu ai valoare pentru mine!
Ia-ţi atitudinea de persoană importantă şi hraneşte un obez cu ea: e enormă dar nu se satură niciodată că e doar imaginară.
Mai vorbim peste câţiva ani, la un semafor când o să-ţi zic că nu vreau să-mi speli parbrizul.

Şi nu!Nu eram pe buda cand am scris asta.

ciocnirea oualelor :|

Faptul ca a trecut pastele nu o sa imi strice buna dispozitiie, m-am chinuit doua minute sa fac aceasta imagine asa ca trebuie sa o postez...
pastele m-a facut sa ma gandesc la cum au petrecut unii oameni aceasta sarbatoare 8-|
Dupa un "studiu amanuntit" am aflat cum au petrecut:
-Drogati : si-au injectat in vene oua fierte, au fumat cozonac si au tras pe nas sarmale....pasca au inhalat-o cu ajutorul unei pungi de hartie...
-Alcoolisti : Au facut lichior de oua , whisky din sarmale, bere din cozonac, si palinca din pasca
Oamenii normali au facut chestii normale si plictisitoare...

Postare de Pasti

Am mancat si acus ma duc sa ma cac.

versuri de pe tron

prefer..
prefer sa port o sapca decat sa-mi schimb freza
prefer..
prefer sa nu mai vizitez coafeza
prefer..
prefer sa las parul sa creasca zbarlit
prefer..
prefer sa-l tund cu unghiera cand e intepenit
prefer..
prefer sa las guma in par sa stea'
prefer..
prefer sa recunosc cand ma intreaba lumea de ea
prefer..
prefer sa nu las parul sa creasca intr-o directie
prefer..
prefer sa nu fie lume in intersectie
prefer..
prefer sa ma opresc din inventat
prefer..
prefer sa ma sterg la cur de c....

Aventurile lui W0rM

 

 Probabil ca multi dintre voi stiu de la parinti sau de la bunici care stiu de la bunicii lor povestile legendarului W0rM sau legendarele povesti a lui W0rM

Voi incerca sa va ilustrez in continuare faimoasele batalii si aventuri a lui W0rM, in special cele care l-au facut o Legenda

Daca sunt printre voi care nu stiu inca cine a fost si ce rol a avut in dezvoltarea acestei planete, va rog sa urmariti fiecare "episod" astazi a fost portie dubla ca la debut.

Feisbuc sucks!

O să încep finuţ.GÂTU' MĂTII DE FEISBUC!Ştiam că e degeaba da acu' cred că e pe datorie.Mi-au dezactivat contul că aveam date false.Urma să mă uit la filmul cu feisbuc da m-am razgândit.Dă-i dracu' !

Nu e mare lucru.Sunt calm.Chiar foarte calm.Am mâncat un kiwi.Dar mă gândesc...unde-mi mai pierd eu vremea?Cum mai spionez lumea acum?Cum mai par a fi normal?Cum fac ce fac şi ceilalţi?Când mi-am spălat ultima dată şosetele?Oare acum dacă aveam feisbuc ce făceam?Câţi bani fac ăia din feisbuc?(poate că ar trebui să mă uit totuşi la film...)N-au de pierdut ei dacă dezactivează conturile ca pulile?Să mă sinucid din cauza asta?Merită să mă pocăiesc dacă nu mai pot înjura pe feisbuc?CE E DE MÂNCARE?!?!?!


  În fine.Acolo mi-a dat o adresă pentru reclamaţii.Am completat pe acolo şi nu am rezolvat nimic.Am zis că nu-i nimic, aşa se întâmplă de obicei.Le-am trimis mai multe mailuri deodată, am zis sa îi floodez.Dar nici asta nu a mers.M-am uitat pe iutub la o metodă de închis calculatoarele de la distanţă.Şi am văzut pe unu cum a aflat ip-ul la gugăl şi urma să-l închida.Da a spus că nu vrea sa închidă gugălul că e ilegal şi tre' să meargă şi la budă...Aşa că am încercat şi eu metota aia.Am aflat ip-ul şi...şi nu a mers.Firar!Iar nu am rezolvat nimic.Nu-i bai.Sunt obişnuit.
   În cele din urmă m-am gândit să  le scriu.Le-am zis: "Mă!Activaţi-mi contul că vă muiesc!"

 I-am intimidat că nu am primit răspuns de la ei câteva zile.Daaar în cele din urmă şi-au făcut curaj şi mi-au răspuns.
 Au băgat nişte abureli cum că-s un fals şi nu îmi activează înapoi contul.Cred că mi-au spus să sug nasu' da nu ştiu engleza, da am înteles mesaju principal.Aşa ca le-am trimis şi eu mesaj înapoi.

 Mai bine mă bag la un cs.Ce au să facă?Sa ma baneze şi acolo?

Ce sunt de fapt ospatarii?

Ospatarii intr-un restaurant sunt la ei acasa, sa nu indrazniti sa va comportati urat cu ei sau sa nu le lasati bacsis ca se supara.
Probabil ca va spuneti: "si ce daca se supara un ospatar pe mine? mare branza"....ei bine nu e chiar asa, o sa incerc sa va povestesc un scenariu.
Ospatarul X a fost deranjat de remarca clientului Y adusa catre el, plus ca nu a lasat bacsis.
O saptamana mai tarziu Clientul Y vine la restaurant pentru o intalnire de afaceri unde sunt prezenti si sefii acestuia, impreuna cu subordonatii.
Intrand pe usa restaurantului...
Clientul Y: Buna ziua!
Ospatarul X: So crezi tu!
Se aseaza la masa si dupa ce soseste toata lumea se da comanda.
Y: Ce imi recomanzi ospatar?
X: nimic!
Y: atunci adumi o ciorba de perisoare!
X: nu mai avem perisoare
Y: ciorba de vacuta atunci!
X: imi pare rau dar sa terminat si vacuta!
Y: adu un antricot cu garnitura de cartofi pai!
X: ne pare rau dar transportul de cartofi din turcia nu a ajuns inca!
Si au tinut-o asa mult si bine pana cand clientul a cedat si i-a spus opatarului sa ii aduca de mancare orice.
Dupa 5 minute apare ospatarul cu un tub de pasta de dinti pe o farfurie pe care o aseaza in fata clientului Y!
Clientul Y: tu iti bati joc de mine? vrei sa insinuezi ca imi miroase din gura?
Ospatarul X: Nu domnule, doamne fereste...este mancare de astronauti...comandati zilnic asa ceva.

SFAT:  Nu suparati niciodata ospatarii daca nu vreti sa ajungeti precum Clientul Y. Pe teritoriul lor ei fac ce vor, va pot pune ceva in mancare sau chiar sa nu va dea nimic de mancare, va pot face de ras, samd.
Ce sunt de fapt ospatarii?....

Si tu poti fi un boschetar!

Dieta perfecta pentru a ajunge un boschetar, DA e chiar asa cum vedeti, nu mai este un vis.Cu noile tehnologii am dezvoltat un program pentru a ajunge boschetar " In No Time" adica foarte repede.
Omenirea a visat dintotdeauna sa ajunga la asa un nivel, dar datorita stiintei fizice a bio-organismului, si a unor psihologi/psihiatri acum este posibil.
Sfaturi de conduita pentru a ajunge un boschetar de succes:

• dezbracativa complet (la pielea goala) si tavaliti-va prin noroi.
• imbracati-va dar cu haine speciale de boschetar (puteti da comanda online, sau le creati dumneavoastra dupa propriul gust).
• trebuie sa aveti un par cat mai dezordonat si murdar poate chiar si lipsa in cateva locuri.
• sa aveti mare grija la dantura...cativa dinti lipsa sunt obligatorii.
• cicatrici daca nu aveti nu va faceti griji...le veti procura de la prieteni.
• va trebuie un teritoriu, pe care il veti apara ca pe dintii din gura.
• un carut puteti procura de la un hipermarket din parcare( va fi cel mai bun prieten, alegeti cu grija)
• trebuie sa va face-ti un nume prin zona unde aveti teritoriul, cel mai bine este sa va imbatati atat de tare incat sa ajungeti la spital sau la politie de cateva ori.
• o porecla care sa inspire frica ( Zeama de Carton, Fibra de Carton, Carton-etwork, etc)
• cand vorbiti incercati sa va balbaiti si sa nu folositi cuvinte mari ( max 8 caractere) 
• de asemenea, cand purtati o conversati limbajul corpului conteaza...dati din maini, din picioare, din cap fara noima.
• pregatiti-va din timp cartonasele (latru pentu' un leu, fac flatari co mana, am nevoie de 50 de bani ca sa ajung la tara ) 

pentru nelamuriri nu dati comment prefer 50 de bani!

Şi tu poţi face parte din înalta societate

    Chiar dacă am ajuns într-o situaţie de căcat, unde situaţia materială e sub linia de plutire trebuie să ne păstrăm poziţia socială.Dacă nu, suntem priviţi ca nişte boschetari şi toată lumea o să-şi bată joc de noi aruncând cu nuci şi vorbe de genul "Ai şliţul deschis...la buzunare!" , "Îţi împrumut 5 lei dar garantezi cu viaţa ta+o radieră." , "Te-aş invita la o bere...dar nu-ţi permiţi." , "Ratatule!" , "Acesta e un telefon.Teeleeefooon." , "Nu te speria.Nu e apă, e vodkă."
    Deci tot ce tebuie să faci:

• afişează o moacă de nepăsător dar şi îngâmfat în acelaşi timp
• pari scârbit de orice lucru pe care îl fac ceilalţi (asta o să-ţi dea un aer de superioritate)
• combină-ţi hainele să nu-şi dea ceilaţi seama că ai doar o pereche de pantaloni şi 3 tricouri
• chiar dacă nu-ţi permiţi să ieşi la o terasă, mergi la una şi îi spui ospătarului să mai aştepte că aştepţi pe cineva.După câteva minute pleacă(dar să ai nişte bani la tine de siguranţă).Dacă ai făcut de mai multe ori chestia asta şi se prinde cineva, te sacrifici şi îţi iei o apă plată, cu lamâie dacă ai destui bani.Dar să ceri şi pai, să pari mai bogat şi mai superior.(nu uita să afişezi o mutră de oripilat)
• dacă critici pe cineva dai senzaţia că eşti mai bun ca el 
• adaugă neologisme în vocabularul tău limitat.Dacă nu te descuri, inventează tu nişte cuvinte care să se apropie cât de cât de un adevăr 

 Dacă nu merge cu asta înseamnă că eşti jalnic şi eşti născut pentru a fi un boschetar.

Respectul pentru persoanele batrane!

Vi sa cerut vreodata locul in tramvai, autobuz,troleibuz,maxi-taxi,etc?
Banuiesc ca la majoritatea raspunsul este da....de catre cine?....de batrani evident.
Mergeam intr-o zi cu tramvaiul care era destul de aglomerat, am dat din coate 2 statii si am prins un loc pana la urma, dar ce sa vezi langa mine o batranica se ruga sa o las pe ea sa stea pe scaun. In mod normal as fi lasat-o fara discutii sunt foarte amabil, dar acea zi nu era una obisnuita, eram nervos din cauza ca cineva nu mi-a innapoiat un cd pe care aveam windows, asa ca i-am raspuns ferm NU!!!
Evident toti din tramvai se uitau ciudat la mine...si batranica a primit locul de la o alta persoana care a fost "miscata" de gestul facut de mine.
In drum spre casa ma tot gandeam la acea intamplare si incercam sa ma consolez cu faptul ca nu am facut ceva rau: imi ziceam ca eu am cumparat bilet este normal ca eu sa stau pe scaun, ea probabil avea abonament pe care il da gratis persoanelor la pensie, era ceva firesc...asa ca mi-a trecut :D

ce sa faci de plictiseala

Vi s-a intamplat vreodata sa fiti atat de plictisiti incat sa nu aveti chef de nimic? nici de televizor, calculator, somn, teme, servici samd....eu am gasit un remediu naturist: inarmati-va cu ceva si iesiti in strada sa bateti manelistii...daca nu sunteti inca expert si nu stiti sa faceti diferenta dintre un manelist si o persoana umana, va trebuie o momeala ( lant gros cu o cruce mare care sa para de aur, cd cu manele, autografe de la manelisti, etc) si va ascundeti undeva sa observati pe cei care dezvolta un oarecare interes despre "momeala".
Puteti sa ii bateti cat vreti...de divertisment, dar daca vreti sa ii terminati aveti 2 posibilitati : un tarus de lemn infipt in inima sau expunerea subiectului la melodii sinfonice.

HAVE FUN....>:)

adevarul despre disparitia cavalerilor

Adevarul este ca acesti legendari cavaleri nu au disparut din cauza chilotilor (informatie eronata) ei au disparut din cauza consumului de C_nH_2n+1OH (adica alcool) si comerciantii (dealeri) de plante nocive cu efect halucinogen ( etnobotanice). De asemenea mai este si teoria lui Darwin din care intelegem ca este o posibilitate ca acestia sa fi disparut din cauza celor numiti in zilele de astazi travestiti si gay, puneti-va in pielea unui cavaler care trebuie sa treaca de un balaur gay pentru a salva o printesa travestit ( evident ca va lasati de meserie).
A 3-a teorie este cea a "big bang-ului" care spune ca renumitii cavaleri au disparut in urma coleziunii unui meteorit cu pamantul. 

Cum au dispărut cavalerii şi prinţesele

    Din moment ce viermele nu-şi face treaba ar trebui să umplu eu blogul cu ceva tot atât de stupid pe cât l-ar fi umplut el.Aveam sute de subiecte când stăteam ieri pe budă şi mă gândeam că dacă aş scrie şi eu pe chestia asta aş fi pus aia şi aia,nu şi aia,hmm....hai să o pun şi pe aia.Dar să revenim la subiect.Nu am nicio idee acum aşa că îmi voi lăsa mintea liberă,să zburde pe tărâmul unicornilior bătuţi de gnomii de dulceaţă.Doar că la 300 de metri depărtare, că unicornul roz cu roz deschis şi picăţele albe s-a băşit şi pute.

    Mă voi întoarce în trecut puţin să vă povestesc cum a fost treaba cu cavalerii şi prinţesele şi de ce nu mai există şi azi.
    Îmi imaginez că dragonul din castelul cu prinţesa în cauză s-a căcat la intrare şi de asta nu putea coborî prinţesa şi nici un cavaler nu avea să-şi murdărească armura de fier.Că doar dacă o dai cu apă rugineşte şi asta i-ar fi provocat mai multă rugină chiloţilor lor din zale şi alea din fier.Tot avantajul chiloţilor preistorici de cavaleri era că nu se mulau după corp când intrai să te scalzi, deci dacă avei un penis minuscul, chiloţii nu se mulau şi ţi se vedea forma lui, dar puteai să-l vezi printre zale.Şi dacă era chiar minuscul trecea printre zale şi te făceai şi mai tare de căcat.Deci ăsta tot dezavantaj ar fi până la urmă.Adevăratul avantaj e că puteai să te pisi prin găuri fară ca tu să te chinui să-i mai dai jos.
    Dar în ziua de azi s-a inventat civilizaţia şi de asta nu se mai poartă aşa ceva.Să-l piş în freză pe ală care a inventat civilizaţia pentru că dacă stai să te gândeşti mai bine erau tari chiloţii ăia.Dar o să trec cu vederea chestia asta...


    Deci principalul motiv pentru care au dispărut cavalerii au fost chiloţii din zale de fier.Din moment ce nu au mai avut voie sa poarte chiloţi din ăia, au spus că nu mai au niciun motiv să poarte armura de fier;nu s-ar fi asortat cu chiloţii din fibră textilă.
     Odată cu dispariţia cavalerilor au dispărut şi prinţesele.Cine o să mai vină să le salveze din castelul dragonului care s-a căcat la uşa şi apoi să le fută decât cavalerii?Că s-au săturat să si-o tragă cu dragonul şi cu Shrek.Aşa că şi-au băgat pula şi au plecat, chiar dacă au trebuit să calce prin căcat.Au zis că ce naiba?Se pot spăla când vor ajunge acasă.
     După ce au dispărut prinţesele, au dispărut şi dragonii...şi Shrek.Pe cine aveau să mai fută dacă nu pe prinţese?Era o afacere profitabilă pentru ei dar au dat faliment.Şi-au dat mâna şi au migrat spre polul nord.Acolo au realizat că e frig şi au murit îngheţaţi.

     De asta nu mai există dragoni...şi Shrek în ziua de azi iar prinţesele şi cavalerii,odată cu inventarea civilizaţiei s-au transformat în casnice cu 4 copii, respectiv beţivi cu burtă care-şi bat femeile şi beau bere în faţa televizorului.


     Mama natură s-a dovedit a fi din nou o curvă căruia îi plac telenovelele şi i-au futut şi de data asta pe toţi.Nu e de-ajuns că i-a mai futut odată în era preistorică.Dar măcar o face discret.Nimeni nu s-ar fi gândit că toate astea au plecat de la o pereche de chiloţi din zale de fier.