Din moment ce viermele nu-şi face treaba ar trebui să umplu eu blogul cu ceva tot atât de stupid pe cât l-ar fi umplut el.Aveam sute de subiecte când stăteam ieri pe budă şi mă gândeam că dacă aş scrie şi eu pe chestia asta aş fi pus aia şi aia,nu şi aia,hmm....hai să o pun şi pe aia.Dar să revenim la subiect.Nu am nicio idee acum aşa că îmi voi lăsa mintea liberă,să zburde pe tărâmul unicornilior bătuţi de gnomii de dulceaţă.Doar că la 300 de metri depărtare, că unicornul roz cu roz deschis şi picăţele albe s-a băşit şi pute.
Mă voi întoarce în trecut puţin să vă povestesc cum a fost treaba cu cavalerii şi prinţesele şi de ce nu mai există şi azi.
Îmi imaginez că dragonul din castelul cu prinţesa în cauză s-a căcat la intrare şi de asta nu putea coborî prinţesa şi nici un cavaler nu avea să-şi murdărească armura de fier.Că doar dacă o dai cu apă rugineşte şi asta i-ar fi provocat mai multă rugină chiloţilor lor din zale şi alea din fier.Tot avantajul chiloţilor preistorici de cavaleri era că nu se mulau după corp când intrai să te scalzi, deci dacă avei un penis minuscul, chiloţii nu se mulau şi ţi se vedea forma lui, dar puteai să-l vezi printre zale.Şi dacă era chiar minuscul trecea printre zale şi te făceai şi mai tare de căcat.Deci ăsta tot dezavantaj ar fi până la urmă.Adevăratul avantaj e că puteai să te pisi prin găuri fară ca tu să te chinui să-i mai dai jos.
Dar în ziua de azi s-a inventat civilizaţia şi de asta nu se mai poartă aşa ceva.Să-l piş în freză pe ală care a inventat civilizaţia pentru că dacă stai să te gândeşti mai bine erau tari chiloţii ăia.Dar o să trec cu vederea chestia asta...
Deci principalul motiv pentru care au dispărut cavalerii au fost chiloţii din zale de fier.Din moment ce nu au mai avut voie sa poarte chiloţi din ăia, au spus că nu mai au niciun motiv să poarte armura de fier;nu s-ar fi asortat cu chiloţii din fibră textilă.
Odată cu dispariţia cavalerilor au dispărut şi prinţesele.Cine o să mai vină să le salveze din castelul dragonului care s-a căcat la uşa şi apoi să le fută decât cavalerii?Că s-au săturat să si-o tragă cu dragonul şi cu Shrek.Aşa că şi-au băgat pula şi au plecat, chiar dacă au trebuit să calce prin căcat.Au zis că ce naiba?Se pot spăla când vor ajunge acasă.
După ce au dispărut prinţesele, au dispărut şi dragonii...şi Shrek.Pe cine aveau să mai fută dacă nu pe prinţese?Era o afacere profitabilă pentru ei dar au dat faliment.Şi-au dat mâna şi au migrat spre polul nord.Acolo au realizat că e frig şi au murit îngheţaţi.
De asta nu mai există dragoni...şi Shrek în ziua de azi iar prinţesele şi cavalerii,odată cu inventarea civilizaţiei s-au transformat în casnice cu 4 copii, respectiv beţivi cu burtă care-şi bat femeile şi beau bere în faţa televizorului.
Mama natură s-a dovedit a fi din nou o curvă căruia îi plac telenovelele şi i-au futut şi de data asta pe toţi.Nu e de-ajuns că i-a mai futut odată în era preistorică.Dar măcar o face discret.Nimeni nu s-ar fi gândit că toate astea au plecat de la o pereche de chiloţi din zale de fier.
Odată am visat la nişte clătite.Încă din antichitate am avut acest vis frumos care s-a spulberat odată cu ideea
neinspirată a dispariţiei dinozaurilor.Care a fost scopul?I-au prins interpolul cu droguri şi femei(femele dinozaur
că nu îşi permiteau oamenii să umble goi pe vremea aia că era mai multă ruşine decât a fost vreodată.Numai
dinozaurii îşi permiteau acest lucru aşa că oamenii au apărut abia peste câteva milioane de ani că s-ar fi simţit
proşti.)aşa că au elaborat un plan de urgenţă.Conducatorii tuturor erau 3 dinozauri:unul asculta haus,unul era
manelar şi altul rockăr.
ZIUA I
Fiind presaţi de timp aceştia au orgaizat o conferinţă de urgenţă la sindicat.Ajunge hausăru' primu',vede că nu-i
nimeni dă să plece.Când se întoarce dă bot în bot cu manelaru'.Manelarul crezând că asta e intenţia hausărului îi face jocul şi îşi bagă mâna în pantaloni la ouă-la hausăr.Hausărul ramâne statuie dar încet încet îşi dă drumul-pe manelar.Soseşte rockerul,Îi vede pe ăia doi şi rămâne şocat:acum înţelegea de ce stăteau ei mai mult împreună şi manelarul a început să asculte haus deodată şi invers.Credea că cei doi îl dispretuiesc pe rocker că are părul mai lung.Acesta scoate telefonul cu cameră VGA şi le face o poză.Nu e chiar cea mai bună calitate dar el întelege.Cine ar fi crezut:şi dinozaurii erau gay.
Acum că s-a lămurit şi asta cei trei s-au aşezat la masa rotundă cu perne din alea din piele pe post de scaune si
secretara le-a adus friptura de crocodil şi au început să discute despre treburile serioase:
Manelaru'-Şi faaaaşi?
Hausăru'-Şi faaaa...
Rockeru'-aaaaaaaa...
Hausăru'-aaaa...
Manelaru'-a...
Rockeru'-aaaaşi?
Manelaru'-Şî?Şi faşi?
Hausăru'-Ni'c
(am văzut asta la reclama Budai şi era şi chestia aia cu wazaaap)
Rockeru'-Deci ştim cu toţii de ce ne-am adunat aici
(manelaru' si hausăru' îşi zâmbesc reciproc şi aprobă amândoi odată) :Ahaa!
Rockeru'-Nu!Nu de aia.Ştiţi,interpolul e pe urmele noastre.Trebuie să facem cumva să dispărem.
Manelaru'-Pot să merg la budă?
(merge manelaru' la budă iar în timp cei doi ramaşi vorbesc despre ce ar trebui să facă.Vine manelaru' de la budă)
Rockeru'-Gata!Am hotărât deci:luăm o dubiţă,ne facem acte false şi plecăm în Mexic.
Manelaru'-Hei da ceilalţi?Ştii doar că toată specia noastră e implicată în toată treaba asta.
Hausăru'-Am spus eu că trebuia să-i pun lipici pe clanţă.
Rockeru'-Uite ce e: dacă ne deplasăm în număr mare o să atragem atenţia şi vom fi prinşi.Şi nu uita că noi suntem capul mafiei.Deci alege:ori ei,ori noi.
Manelaru'-Nu îi pot părăsi.Am intrat împreună în asta,împreună îi vom pune capăt!
Hausăru'-Deci ramâi cu ei.
Manelaru'-Ai înnebunit?!Să ratez acel burrito şi nachosul delicios?Let's go biach!
Rockeru'-Deci am stabilit.Mâine la ora 7:21 să fiţi aici cu musaţa,pălaria,un ţol şi un măgar.
Hausăru'-De ce toate astea?
Rockeru'-Păi cum vrei sa ne integrăm?
Hausăru'-...
ZIUA II
Apare hausăru' primul,vede că nu-i nimeni a zis că a luat ţeapă şi dă să plece.Când se întoarce aproape dă bot în bot cu rockeru' dar acesta se fereşte şi îi porunceşte măgarului să îl plesnească.Dar măgarul nu l-a ascultat şi acesta a trebuit să-l pocnească de unul singur.Hausăru' incepe să plângă şi apare manelaru' la timp sa îl consoleze.Aceştia i-au spus rockerului că nu o să mai vorbească cu el şi atunci rockerul simţise o durere intensă dar miraculos,nesupărătoare.Acesta şi-a împartăşit durerea celor doi şi le-a spus că-l doare în cur.Lor li s-a făcut milă şi l-au acceptat din nou în grupul lor.Rockerului i s-a făcut rău şi a aruncat un jet de vomă pe ei şi s-au pornit toţi la drum.
Au mers 4 zile şi au ajuns la vamă în Mexic.Au arătat actele false vameşului dar acesta a sesizat imediat că ceva nu e în regulă.Se uită ciudat la ei şi zice: -Domnulilor coborâţi imediat din maşină!
Aceştia când au auzit s-au căcat pe ei de frică...
-Drept cine mă luaţi?Chiar credeţi că nu o să observ?
-Păi ştiţi....nu se poate rezolva cumva?(îi spune manelaru' vameşului)
-Ei...păi ar fi ceva...
Manelaru' dă să scoată banii iar vameşul:- Aduc acum pompa şi o să vă umflu roata.
Toţi au rămas mască.Vine vameşul,le umflă roata şi le urează intrare în Mexic plăcută sau ce pana mea se urează.
Ziua VIII
Interpolul le găseşte urma şi le trimite o scrisoare:
Dragă infractorilor,
Vă scriu ca să ştiţi că v-am luat urma,ştim că sunteţi în Mexic şi venim după voi.Ca să fim mai siguri vom timite
şi nişte echipe în oraşul vostru natal să caute drogurile.
Cu drag, Interpolul
Aceştia au intrat în panică şi au început să ţipe unul la altul în timp ce săreau pe pat.Asta pâna a venit
menajera şi le-a spus să se astâmpere.Aceştia s-au oprit din sărit şi au început să gândească;mai puţin manelarul că el s-a dus la budă-iar.
Cei doi rămaşi şi-au amintit că au un buton de panică dar nu au ştiut niciodată ce consecinţe vor avea de suportat dacă vor apăsa acel buton.Aşa că au hotărât în trecut să-l dea manelarului şi i-a zis că e un coş imens pe buca stângă.Acum că şi-au amintit de el au zis că mai bine îl lasă că o să găsească ei alt plan.Între timp vine manelaru' de la budă cu pantalonii jos şi a spus râzând:- Hei baieţi,ia uitaţi ce coş mare am pe buca stângă.Pun pariu că dacă-l sparg o să se împrăştie pe pereţi.
Cei doi:- Nuuuuuuuuuooooo!!(şi au făcut o scemă din aia slou mouşăn)
Manelaru' a apăsat butonul iar ceilalţi doi se aruncă pe jos,dar surpriză;nimic nu s-a întâmplat.
Între timp în oraşul lor natal cade o cometă şi distuge aproape tot globul în afară de Mexic.Cred că o fi fost de la butonul de panică.Dar în timp ce cădea,cometa a lovit un înger femelă şi incredibil acesta a zis "au" şi a
leşinat.Îngerul a aterizat în Mexic iar cei trei îl găsesc.Îi aplică metoda de resuscitare şi îi dă două
palme.Îngerul se trezeşte speriat,dă ochii peste cap şi le zice: -Voi trei sunteţi singurii supravieţuitoti.Ceilalţi
din specia voastră au murit de la cometa aia supidă.
Apoi îngerului îi curge saliva şi îşi revine.De supărare aceştia violează îngerul şi aşa s-au format găinile.
Manelaru' s-a căsătorit cu hausăru' şi şi-au crescut găinile cu multă dragoste dar manelaru a murit după 3 ani iar hausăru', la 5 luni după moartea acestuia şi-a dat şi el duhul.
Rockeru' a dispărut şi nici în ziua de azi nu se ştie unde.
Îngerul s-a dus înpoi în cer,i-a povestit lui God ce i s-a întâmplat şi a hotărât să nu mai se apropie nici un înger de pământ.Totuşi dezamăgit a spus:Ei,nu a mers cu dinozaurii poate va merge cu oamenii dar încă odată s-a înşelat pentru că urmează să muriţi în curând.
SFÂRŞITUL LUMII
Din motive confidenţiale nu o să vă dezvălui cauza dar o să violaţi capre şi o să rezulte Satana.Aşa va veni el pe pământ şi atunci va fi sfârşitul lumii.
Dacă tot v-am spus povestea formării şi sfârşitului lumii ar fi cazul să aflaţi şi cealaltă poveste.
MAESTRE!
