Ce viaţă de căcat...

Dimineaţa când mă cac, mă gândesc la ce-am făcut
Îmi vin multe chestii-n cap, ce-am f***t şi ce-am pierdut?

Spun stop!Gata cu gânditul!Ce?Vrei să mă doară capu'?
Trag nădragii şi-nchid şlitul.Să nu uit să pun capacu'
Ies din baie toţi grămadă, toţi pe mine să mă bată.
Le zic: ce-aveţi toţi de-odată?Cum?Iar te-ai căcat în cadă!

Şi-apoi cu toţi m-au pus să fac curat, s-au supărat
Le-am zis doar: ce n-aţi mai văzut în viaţa voatstră un căcat?
Milogilor spălaţi voi că eu de-acasă am plecat!
Îmi iau viaţa în dinţi, 3 lei şi pa părinţi.

Când am ieşit afară am înjurat şi am ţipat.
Tu-ţi paragul tău de lemn, că m-am împiedicat!
În fine...am căzut, am plâns, m-am ridicat
Şi-mi zic în gând: băi nene, doar pentru un căcat...

Oftez, merg mai departe, privesc viaţa în ochi.Halal!
Încerc să par matur şi ma piş pe-un spital.
Ei m-au atenţionat.Au zis că nu se face-aşa măi vere, cică
Dar ce, că am rămas captat la un bidon de bere şi-o gacică.

I-am cerut întalnire tipei cu masca alba,
I-am zis: hei dragă, eşti caldă, haide cu mine la o halbă!
Atunci întoarce capul, cu ochi cuceritori de divă mă priveşte,
Îşi dă jos masca, privesc, are barbă şi mă pocneşte.

Încep să plâng şi-i ţip în faţă: ho că nu-s gay bou' dracu'!
Dar el se-nfurie mai tare şi-mi dă de-mi crapă capu'.
Am trecut şi de asta, tăcut am îndurat,
C-a-nceput să miroasă şi toţi m-au alungat.
Şi-mi zic în gând: băi nene, doar pentru un căcat...

Mă-ntorc acasă şi-i zăresc pe toţi ce mă aşteaptă,
Castane de la toţi primesc...bă ce lume nedreaptă!
În loc să îmi vorbească frumos, civilizat
Cum mi-am imaginat,m-am bucurat şi am sperat,
Ei au ales să plec şi chiar m-au alungat.
Şi-mi zic în gand: băi nene, ce viaţă de căcat...

Calea de succes către găsirea perechii perfecte

     Toată viaţa ţi-a plăcut un anumit tip,te-ai uitat după ele şi ai vrut să le ai.Desigur că atunci când erai mai mic nu băgai de seamă dar cu cât creşteai cu atât ţi se păreau mai atrăgătoare.Iar când te maturizezi ştii care e tipul tău.Dar pâna atunci trebuie să le încerci să înveţi din greşeli.
 





     Acum nu o să vorbesc despre tipurile întâlnite şi care ar fi cea mai potrivită.Asta depinde de gusturile fiecăruia şi de cât de bine reacţioneaza în contact cu acestea.
Cum se spune:ea trebuie să fie ca turnată şi să nu te facă să araţi aiurea cu ea.Şi nici nu trebuie să te simţi aiurea cu ea.




        Dar totuşi vă pot da câteva sfaturi în găsirea perechii perfecte:

1. Dacă îţi place cum arată nu ezita să o probezi.Dacă nu e potrivită pentru tine stai liniştit.Mai sunt şi altele
2.Mai întâi vezi ce tip de om eşti tu,ca perechea ta să fie potrivită tipului tău de persoană.De exemplu dacă eşti    un om de afaceri nu poţi să te afişezi ca la ţară cu ele:"Îmbracate în lână".Poate ţi se pare ok la început dar        cu timpul vor apărea neplăceri şi ai grijă întotdeauna să fie la fel
3.Chestia ciudată e că aproape întotdeauna cele care arată mai bine te fac să te simţi aiurea iar cele mai naşpa      te fac sa te simţi şi mai aiurea.Deci cel mai bine e să fie medii ca să te facă să te simţi şi bine şi să şi arăţi bine.
4.Nu le lua niciodată uzate
5.Sa nu le iei ca după ce te saturi de ele sau nu-ţi mai sunt de folos să le foloseşti pe post de cârpă
6.Ai grijă că multe te storc de bani.Nu alerga după alea!




      Nu ştiu ce sfaturi să îţi mai dau că ar trebui să ştii şi singur care e perechea potrivită pentru tine.
Dacă nu îţi dai seama nici acum,te invit să te duci pe insule cu băştinaşii ăia care poartă doar chiloţi ca a lui tarzan şi femeile la fel,cu ţâţele la vedere,pâna la buric.Le atârnă mai ceva ca la bunica.Şi le leagă între ele ca să care copchiii când se duc la vânat de urşi.




    Totuşi ştii că după un timp se uzează şi chiar dacă îţi plac mult tot va trebui să te desparţi de ele.Doar nu o să le porţi aşa găurite.Acum ştii care e genul tău aşa că treci pe la magazin şi ia-ţi perechea de şosete potrivita!

Începe şcoala fraierilor!!!

      Probabil că aţi ajuns aici din greşeală...
        O să încep cu o călduroasă încurajare pentru şcolarii din toată lumea:Ha ha...trebuie să mergeţi la şcoală şi eu nu.Nie nie nie nie nie niee.
       Iar va trebui să plângeţi când luaţi note proaste,când vă bate profesorul că nu v-aţi învăţat,când râd colegii de tine,când te dai la o fată din clasă/şcoală şi ea începe să râdă şi vine unu' din spate şi te pocneşte,când se trezeşte unu' şi începe să te enerveze ca să te trezeşti şi tu dacă el tot s-a trezit,când ai nevoie urgent la budă şi buda e ocupată cu fraierii care şi-au găsit să fumeze acolo(cred că vor doar să schimbe mirosul),când ţi se face rău şi verşi în mijlocul clasei(de fapt...asta e amuzant...)


       Sunt şi părţi bune în toată chestia asta cu şcoala.Sigur că îţi plăcea să dormi în bancă în timpul orelor plictisitoare aşa că dormeai 6-7 ore pe zi.Când ieşi în pauză,te duci la magazin,iei o pungă de naty şi un suc şi te mai gândeşti că nu ai luat destul dar nu mai ai bani,aşa că mai ascunzi ceva prin buzunare.Apoi te duci în şcoală,mesteci naty şi dai flegme pe pereţi cu colegii.Vă zic din propria experienţa că asta rămâne peste ani că nici femeia de serviciu nu are curaj să se atingă de aşa ceva.Şi nici nu are nimeni curaj să treacă atunci cand flegmele date pe tavan se preling din cauza forţei gravitaţionale.Aleluia Newton,bine că ai descoperit tu gravitaţia neghiobule!
     Daaa!!!Şcoala...:-<


     Totuşi,ştiu că tu,tocilarule care citeşti nu îmi dai dreptate când zic că şcoala e naşpa şi în momentul ăsta,în mintea ta,încerci să aduci cât mai multe argumente ca să-ţi impui punctul de vedere nefolositor.Acum nu mai eşti sigur dacă necesită efortul să mai spui ceva,aşa că citeşti să vezi ce tâmpenii mai scriu în continuare.Totuşi,aici ajungi la concluzia că tot ce am scris e o porcărie şi ţi-ai petrecut timpul degeaba când puteai să citeşti ceva folositor.Probabil că tot ce am scris despre psihicul vostru s-a adeverit.Dar numai pentru că am scris şi voi aţi citit căcaturile alea.E ca în experimentul ăla cu maimuţe....
    Cum am mai spus.Ai ajuns din greşeala aici.


        Dar vă dau câteva sfaturi.Ştiu că nu sunt înţelept şi nici pe departe nu gândesc,dar măcar am IQ-ul mai mare ca al unui struţ.SO TAKE THAT STRUŢ PROST!!!Da.Bagă-ţi capul în noroi că s-a terminat vara,nu mai eşti la mare,deci nu mai ai nisip.
     Da...sfaturile:

• Când mestecati naty,aveţi grijă să ţineţi puţină din ciocolată,apoi să lansaţi flegma amestecată cu acea ciocolată,pe pereţii de-abia văruiţi ai şcolii.Aveţi grijă să lansaţi şi câteva în locuri ascunse,ca peste câţiva ani să vă întoarceţi şi să vă revedeţi opera de artă şi să ziceţi:aaaaa....ce vremuri 8->
• Când copiaţi aveţi grijă să nu fiţi prinşi(d'oh),dar dacă vedeţi pe altcineva copiind pârâţi-l la profesor,dar să pară o glumă.Aşa nimeni nu o să vă poarte pică,ba chiar o să vă considere amuzant şi curajos.De ce să faci asta?Ca să nu dai tu de bănuit că şi tu copii
• Dacă ţi se face somn(ce e inevitabil) şi nu mai poţi să stai treaz,asigură-te ca îi spui cuiva să te trezească dacă vine profesorul sau începi să sforăi
• Dacă vreţi să copiaţi nu vă speriaţi când profesorul trece pe lângă voi sau se uită la voi.Citeşte din fiţuică şi păstrează întotdeauna o idee ca atunci când se uită la tine să vadă că scrii fără să citeşti de undeva
• Înainte de un test,asigură-te că te aşezi în bancă cu un deştept sau un mai bun copiator.În caz că ştii că deşteptul nu o să-ţi dea să copii tot te aşezi în bancă cu el.În momente ca astea,din instinct vei şti ce să faci ca să copii de la el

• Când furi ceva de la cineva,asigură-te că nimeni nu te-a văzut şi să nu atragi atenţia asupra ta.Cu o mişcare lină,naturală,treci pe lângă bancă sau persoana respectivă şi când aceasta e vulnerabilă(se uită în altă parte,îi distragi atenţia etc),sustragi obiectul şi îl ascunzi fără prea multe mişcări,apoi te duci undeva să nu fii la vedere şi îl ascunzi mai bine sau i-l dai cuiva de încredere să-l ţină până termini orele.Dacă se vorbeşte în clasă despre incident fii sigur că nu dai de bănuit.Comportă-te normal,bagă-te în seamă şi vorbeşte despre asta.Vei mai elimina din banuieli.Şi ca să fie totul perfect,aruncă bănuiala pe altcineva dar nu fi antipatic.Vei mai avea nevoie de acea persoană la urmatorul delict
    Nu mai ştiu ce sfaturi să vă mai dau că nu-mi amintesc prea multe de când eram pe la şcoala.Dacă dormi mai tot timpul nu prea ai multe amintiri.. 

  Înca ceva:Ha ha ha ha ha ha ha haaaaaaa,voi mergeţi la şcoală şi eu nu!!Nie nie nie nie nie niee 

Copiii sunt minunati...NOT!!!

Copiii sunt o pacoste măi.Recunoaşe!Nu poţi face multe lucruri din cauza lor.


     Când îi simţi de la 100 m că se apropie de tine vrei să te ascunzi undeva,dar după aia toţi te-ar considera un ciudat nu-i aşa?Ştiu cum e.Trec în fiecare zi prin asta.
    Îi vezi aşa mici dar sunt puternici în felul lor.Sunt ca nişte genii din alea malefice,fără muşchi dar care au întotdeauna nişte gorile prin preajmă gata să sară pe tine.Aşa şi cu ei: când te enervează şi eşti pe punctul să le muţi mestecatoarea la spate,aplică arma lor nu prea secretă,ci chiar renumită: plânsul.În secunda doi vezi că apare maică-sa şi te trosneşte.Te uiţi împrăştiat şi când îţi revii din şoc încerci să spui ceva dar ăla mic o abureşte şi maică-sa începe să ţipe la tine.Dacă dai să spui ceva,ţipă mai tare şi te retragi fără să vrei.Gura ei parcă e o boxă imensă care e dată la maxim iar undele sonore împing aerul spre tine şi se formează un fel de mini uragan care te împinge înapoi.Nu te poţi lupta cu natura...


     Dacă apuci să te înţelegi cu ei faci o mare greseală.Te-au atras în capcana lor.De câte ori te-ai jucat cu ei şi au început să plangă?De fiecare dată nu-i aşa?Îţi vezi de treabă şi el se propteşte lângă tine şi începe a râde ca un....ca...ca un copil :|.Îl vezi cu moaca aia inocentă zici că e inofensiv.Începi să te bagi în vorbă,în final ajungi să te joci cu el.Îţi zice să-l învârţi,să-l arunci,să-l fugăreşti.Tu nu ai vrea asta dar te hipnotizează nu ştiu cum şi faci ce-ţi spune el până la urmă.Când îi zici gata el îţi zice: haaai,încă puţin.Atunci el face mişcarea.Se loveşte şi începe să plângă.Apare imediat cineva care trebuia să aibă grijă de el şi începe să te ia la împins vagoane: dar tu eşti mare!Te pui în mintea copiilor?Bla,bla,bla...Mai departe de atât nu am apucat să ascult niciodată că nu mi se parea ceva interesant.
   

    Când vine în vizită cineva cu copii deja ştii cum se va petrece tot:lasă-l şi pe el la PC,bagă-i jocuri,arată-i cum să joace,numai CS ai?Ia şi tu unul de pe net,stai cu el că nu vezi că nu ştie cum să joace?(D-apăi pana mea,dacă nu ştie de ce se bagă în seamă?Eu când nu ştiu să fac ceva stau deoparte,zâmbesc şi par neinteresat,parcă deja plictisit de făcut ce nu ştiu să fac.).Şi lista poate să continue.S-a plictisit şi de PC.Amuză-l şi tu cumva,foloseşte-ţi imaginaţia(care imaginaţie femeie că mintea mea e în concediu medical.De fapt chiar ia pensie de handicapat!),dă-i de mâncare,du-l la budă,plimbă-l cu bicicleta.Da ce-s eu,maică-sa?
Cel mai enervant e că găsesc toţi interesant să-mi chinuie câinele.Dar hai că pot suporta asta dar cel mai grav e că toţi ajung la chitară.De obicei,când ştiu că vin copii,mi le pun undeva să nu le vadă,dar mai sunt şi surprins şi mă trezesc câteodată cu ei pe cap(la propriu).Le spui să le lase,să nu mai învârtă de cheiţe,să nu tragă de corzi,să nu le trântească,dar mintea lor alterată prelucrează informaţiile şi aud doar: distrugeeee,distrugeee =p~.
Nu ai ce face decât să îi pocneşti şi să o suporţi apoi pe maică-sa cum ţipă la tine.
Dacă eşti căsătorit.De câte ori nu ai vrut să faci sex şi a venit plodul peste tine în timpul actului cu întrebări stupide gen: Da ce faceţi?Ce-i aia?Mi-e foame.Dă-mi pe desene.Vreau să fac caca.Mama,iar e Lady Gaga la Tv.În ziua de azi ei nu mai cred în Baubau,cred în Lady Gaga.


    Dacă din greşeala mă îmbăt şi nu voi purta prezervativ şi nici nu o voi îndopa pe femeie cu pastile şi va rezulta un monstru,îl voi educa cum ştiu eu,nu cum ştiu alţii.Îl voi face să se urască pâna va creşte mai mare iar când va avea vârsta necesară va urî ceilalţi copii(am mai folosit asta undeva dar nu mai ştiu unde...)

Prima dată e într-adevăr ceva special

Prima gură de aer
   Vine doctorul,te ia de gât şi îţi dă două palme la cur ca să plângi.Nu ştiu de ce se obişnuieşte aşa.Probabil că la maternitate angajează numai medici gay ca să nu le f**ă pe femei când le vede crăcite cu păsărica la vedere.Dacă se naşte un băiat îi zice mamei: -ooo...e băiat.Uite mândria lui(şi începe să se joace cu boaşele tale încântat.Îţi mai dă două palme şi în gând îşi zice:bitchslap,bitchslap!).Atunci începi să plângi,desigur.Nu vrei să fii molestat...
   Dacă e fată îi dă şi ei două palme dar doar ca să o pedepsească(Alt copil inutil.Vai mie!)Aici fata automat plânge că nu i se pare corect.Nu e vina ei că spermatozoidul s-a agăţat în clanţă şi şi-a rupt cârnăciorul.


Primul căcat
   Trebuie inclus şi ăsta că întotdeauna tre' să fie ceva special.Asta e mai mult un fel de farsă făcută lu' tactu' sau lu' bunica(de şi dacă e bunica prin preajmă mai mult te caci de frică).Să zicem că te ia tactu' în braţe,mândrindu-se cu copilul său.Te învârte prin aer,se mai joacă şi el pe la organul tău genital,îşi mai înfinge barba aia în stomacul tău,şi iar te aruncă.Tu când te vezi prin aer şi apoi te uiţi la el că ţine gura deschisă mintea îţi joacă feste şi te crezi în război.Ce faci când eşti în război,în aer şi vezi inamicul cu garda jos?Lansezi bomba desigur.


Primul cuvânt
   Întotdeauna îi vezi pe cei din jur înjurând cu atâta dăruire şi pun atâta suflet în ceea ce spun încât crezi că e deosebit să înjuri.Dar ştii că nu tre' să-l rosteşti şi tu că ai văzut la părinţii tăi că atunci când mama îl înjură pe tata,mama o ia pe cocoaşă şi nu ai vrea să păţetşti şi tu asta.
   Nu poţi zice mama că se supără tata.Nu poţi zice tata că se supără mama.Ca să îi mulţumeşti pe amândoi spui "caca".Ei o să fie mulţumiţi;decât nimic mai bine aşa...


Primul pas
   Nu ştiu care e faza aici dar e asemănător cu primul desen,doar că invers.Primul desen:îţi dai cu culori pe faţă apoi te dai cu capul de foaie care e pe masă.Cu primul pas e ceva mai invers.Întâi te ridici,dai cu faţa de asfalt şi apoi începe să-ţi iasă culorile pe nas sau pe gură...


Prima bătaie
   Aici pur şi simplu ţi-o iei şi nu mai comentezi nimic.Speri că o să ajungă bătăuşul bătrân ca atunci să-l poţi bate.


Prima zi de şcoală
   Te duci cu maică-ta de mână,te pune în bancă şi să nu ai ghinionul să fii primul la catalog că nu ştii chiar din prima că tre' să zici prezent.
   Eu am avut noroc că eram ultimul.Stăteam în bancă,mă uitam la ăştia că spuneau ceva dar nu îi băgam în seamă.Mi se păreau mai interesanţi pereţii.A ajuns la mine şi parcă deja aveam creierul spălat.M-am trezit,m-am ridicat şi am spun prezent,din instinct.Nu ştiu care a fost faza dar a fost ciudat...


Prima întâlnire
   Întotdeauna prima întâlnire e cea mai stresantă.Pur şi simplu e ceva de genul:"odată şi odată tot tre' să o fac şi pe asta".Nu ştii ce sa îi spui persoanei de lângă tine dar vă lăudaţi a doua zi că sunteti împreună.


Primul sărut
   Trebuie sa fie ceva special,senzual.Te apropii încet de persoana care îţi place,o mângâi puţin dar nu ca pe un câine,zâmbiţi în tot acest timp,poate mai vă atingeţi feţele şi apoi contact,uşor,ochii se închid treptat şi începeţi să vă desfăşuraţi.Nu ca la mine că jucam fotbal,mi-a pus un dobitoc piedică,m-am rostogolit de trei ori şi i-am secerat altuia picioarele.Ăla a căzut peste mine şi nu ştiu cum de s-a nimerit că a căzut cu buzele lui în buzele mele.A durat cam trei secunte toată chestia asta.Când aveam încă buzele lipite a început să ţâşnească sângele şi cred că am leşinat că nu îmi mai amintesc ce s-a întâmplat după aia..


Prima partida de sex
   Îţi spui în gând cum îţi spuneai şi la prima întâlnire:"odată şi odată tot tre' să o fac şi pe asta.Sper să mă descurc.Dacă nu o să fie ea mulţumită măcar eu o să mă dau mare de acum şi când o să mă întrebe cineva dacă sunt virgin o să-i răspund cu mândrie-pff...virgini-s fraieri.Care mai e virgin la ora asta?"


Prima soţie
   E ca şi a doua,ca şi a treia,etc. etc.Necazuri.


Primul copil
   E ca şi al doilea,ca şi al treilea,etc. etc.Necazuri.


Primul divorţ
   Daca eşti Monica Columbeanu sau orice alta fufă sau de ce nu un "fuf" :-/ te bucuri mai tare decât dacă nu eşti ca ei.Cei care s-au căsătorit din interes se bucură că divorţează că primesc o parte din avere.Cei care se căsătoresc din dragoste se bucură că în sfârşit au scăpat de vita care a iubit-o odată şi care cred ca s-a înşelat că a iubit-o că mai bine se înţeleg ăia care se căsătoresc din interes.


Prima moarte
   Dacă ai noroc nu va mai fi şi a doua...
Singura parte rea e că nu ai de cine să-ţi mai baţi joc dacă a murit chestia aia care odată se mişca.În rest totul e bine:mănânci colivă,bei suc(de portocale că numai asta ştiu babacii),ai şi vin şi dacă ai noroc îţi mai revine şi ceva din testament.


Chevelle-I get it

Femeile sunt ciudate

   Cred că o să dau o tură în viitor să îmi iau o chestie de citit gândurile.Dar cred că tot nu mi-ar ajunge.Cred că din viitor mă voi duce şi mai în viitor să-mi mai iau o chestie de tradus gândurile de la aparatul de citit gândurile.Cred că din şi mai viitor mă voi duce şi mai în viitor ca să-mi iau o chestie de citit şi tradus gândurile în acelaşi timp,să nu ţin două chestii dubioase după mine.Ar fi nasol şi aş atrage şi atenţia.Poate doar cu chestia aia voi şti ce gandeşte o femeie.


   Adică lor le place berea?Ce manâncă?Dacă vii repede la ele se sperie şi fug?Cât traieşte o femeie?Cum traieşte o femeie?Dacă nu se dau cu ojă o zi vor plânge?Ce se va întâmpla dacă nu vor avea vopsea de păr şi deja li se văd firele albe?Cât de mare o fi un ou mic?Întrebări la care nici Discovery nu are răspunsuri.
Am învatat din filme că e mai bine să stai deoparte când se duc la cumpărături pentru că te golesc şi de bani dar mai rău,te pun pe tine să cari tot.


   Am văzut fel de fel de ghiduri de înteles femeile dar degeaba.Adică în unele zice să le pocneşti,în altele să te porţi gentil iar în şi mai altele să le combini.Asta am făcut şi eu dar din greşeală.Eram cu femeia în parc şi deodată se apropie cealaltă femeie şi mă întreabă ce fac?Eu îi spun bine.Şi cealaltă întreabă cine-i femeia care a venit.Eu îi spun...eu încerc sa îi spun...şi se bagă ea în seamă: păi sunt prietena lui!Tu cine eşti?Şi cealaltă îi spune: păi eu sunt prietena lui.Şi a ieşit scandal şi nu ştiu cum de am făcut de ele s-au combinat iar eu m-am ales cu multe vânătăi şi zgârieturi.Viaţa e crudă.


   Cred că tot încercă cineva să mă abordeze.Avea texte siropoase şi eu cum sunt dudă credeam că glumeşte,aşa că glumeam şi eu cu ea.După doi ani încă vorbeam cum ar fi dacă am avea copii şi că vrea să se mărite cu mine iar eu aveam acelaşi răspuns: NAŞPA!Urăsc copiii şi ar trebui să mă mai duc odată în viitor să iau o maşină de eliminat copiii.În fine.După un timp am înteles şi eu că deja nu mai era prietenie şi începeam să fiu şi eu mai deschis la discuţiile ei.Aşa că dacă mă mai întreba cum ar fi dacă am avea copii eu îi ziceam: păăăi,cred că ar fi puţin nasol.
   Din vorbele ei reieşea că ar vrea să ieşim şi noi la un suc ceva dar eu aveam o reţinere: dacă vrea copii? :|Şi tot ocoleam subiectul.Dacă ea îmi zicea că se plictiseşte şi nu are ce face,eu îi dădeam să se uite la ceva pe youtube.Dacă ea îmi zicea că vrea să iasă şi nu are cu cine,eu îi ziceam să iasă cu gagiusu'.Ea se supăra şi nu mai auzeam de ea mult timp.Se gândea în sfârşit să mai dea de mine şi îmi spunea că nu m-a mai văzut de mult şi vrea să ştie cum mai arăt,eu îi trimeteam o poza pe mess şi ea iar se supăra.
   De acu' începea să-mi placă fata dar parcă tot aveam o reţinere.Nu puteam să o invit în oraş că nu aveam bani.M-am dus,am muncit o noapte(mai bine nu spun unde),mi-am făcut curaj şi am invitat-o într-o zi cu soare,că dacă ploua mi se lipea părul de cap şi îmi ieşeau în evidenţă urechile deosebit de mari.Şi am intat în vorbă pe mess.
            Eu: ce faci azi?
            Ea: nimic...tu?
            Eu: nimic...
            Eu: ce faci mâine?
            Ea: nimic...tu?
            Eu: nimic...
            Eu: ce faci poimâine?
            Ea: auzi?Vrei ceva?
            Eu: nu.Scuze...
   Bine.Poate că am minţit că am invitat-o să iasă cu mine.Dar asta urma.Dar cred că a fost o problemă tehnică.Lucrurile nu au ieşit chiar cum am vrut.
            Ea: ?
            Eu: ...
            Ea: ...
   Acum chiar că o să o invit!Îmi zic în sinea mea...
            Eu: Vii la o plimbare în cimitir?
            Ea: :-j
            Eu: :|
   Şi a picat netul.Căcat.Dacă vroia să iasă cu mine de ce nu m-a invitat ea?De acu' o să par obsedat dacă o mai invit încă odată.Aşa se întâmplă de obicei.

  Dar tot mă înspăimântă faptul că aş putea să ajung ca ei