Aventurile lui W0rM

 

 Probabil ca multi dintre voi stiu de la parinti sau de la bunici care stiu de la bunicii lor povestile legendarului W0rM sau legendarele povesti a lui W0rM

Voi incerca sa va ilustrez in continuare faimoasele batalii si aventuri a lui W0rM, in special cele care l-au facut o Legenda

Daca sunt printre voi care nu stiu inca cine a fost si ce rol a avut in dezvoltarea acestei planete, va rog sa urmariti fiecare "episod" astazi a fost portie dubla ca la debut.

Feisbuc sucks!

O să încep finuţ.GÂTU' MĂTII DE FEISBUC!Ştiam că e degeaba da acu' cred că e pe datorie.Mi-au dezactivat contul că aveam date false.Urma să mă uit la filmul cu feisbuc da m-am razgândit.Dă-i dracu' !

Nu e mare lucru.Sunt calm.Chiar foarte calm.Am mâncat un kiwi.Dar mă gândesc...unde-mi mai pierd eu vremea?Cum mai spionez lumea acum?Cum mai par a fi normal?Cum fac ce fac şi ceilalţi?Când mi-am spălat ultima dată şosetele?Oare acum dacă aveam feisbuc ce făceam?Câţi bani fac ăia din feisbuc?(poate că ar trebui să mă uit totuşi la film...)N-au de pierdut ei dacă dezactivează conturile ca pulile?Să mă sinucid din cauza asta?Merită să mă pocăiesc dacă nu mai pot înjura pe feisbuc?CE E DE MÂNCARE?!?!?!


  În fine.Acolo mi-a dat o adresă pentru reclamaţii.Am completat pe acolo şi nu am rezolvat nimic.Am zis că nu-i nimic, aşa se întâmplă de obicei.Le-am trimis mai multe mailuri deodată, am zis sa îi floodez.Dar nici asta nu a mers.M-am uitat pe iutub la o metodă de închis calculatoarele de la distanţă.Şi am văzut pe unu cum a aflat ip-ul la gugăl şi urma să-l închida.Da a spus că nu vrea sa închidă gugălul că e ilegal şi tre' să meargă şi la budă...Aşa că am încercat şi eu metota aia.Am aflat ip-ul şi...şi nu a mers.Firar!Iar nu am rezolvat nimic.Nu-i bai.Sunt obişnuit.
   În cele din urmă m-am gândit să  le scriu.Le-am zis: "Mă!Activaţi-mi contul că vă muiesc!"

 I-am intimidat că nu am primit răspuns de la ei câteva zile.Daaar în cele din urmă şi-au făcut curaj şi mi-au răspuns.
 Au băgat nişte abureli cum că-s un fals şi nu îmi activează înapoi contul.Cred că mi-au spus să sug nasu' da nu ştiu engleza, da am înteles mesaju principal.Aşa ca le-am trimis şi eu mesaj înapoi.

 Mai bine mă bag la un cs.Ce au să facă?Sa ma baneze şi acolo?

Ce sunt de fapt ospatarii?

Ospatarii intr-un restaurant sunt la ei acasa, sa nu indrazniti sa va comportati urat cu ei sau sa nu le lasati bacsis ca se supara.
Probabil ca va spuneti: "si ce daca se supara un ospatar pe mine? mare branza"....ei bine nu e chiar asa, o sa incerc sa va povestesc un scenariu.
Ospatarul X a fost deranjat de remarca clientului Y adusa catre el, plus ca nu a lasat bacsis.
O saptamana mai tarziu Clientul Y vine la restaurant pentru o intalnire de afaceri unde sunt prezenti si sefii acestuia, impreuna cu subordonatii.
Intrand pe usa restaurantului...
Clientul Y: Buna ziua!
Ospatarul X: So crezi tu!
Se aseaza la masa si dupa ce soseste toata lumea se da comanda.
Y: Ce imi recomanzi ospatar?
X: nimic!
Y: atunci adumi o ciorba de perisoare!
X: nu mai avem perisoare
Y: ciorba de vacuta atunci!
X: imi pare rau dar sa terminat si vacuta!
Y: adu un antricot cu garnitura de cartofi pai!
X: ne pare rau dar transportul de cartofi din turcia nu a ajuns inca!
Si au tinut-o asa mult si bine pana cand clientul a cedat si i-a spus opatarului sa ii aduca de mancare orice.
Dupa 5 minute apare ospatarul cu un tub de pasta de dinti pe o farfurie pe care o aseaza in fata clientului Y!
Clientul Y: tu iti bati joc de mine? vrei sa insinuezi ca imi miroase din gura?
Ospatarul X: Nu domnule, doamne fereste...este mancare de astronauti...comandati zilnic asa ceva.

SFAT:  Nu suparati niciodata ospatarii daca nu vreti sa ajungeti precum Clientul Y. Pe teritoriul lor ei fac ce vor, va pot pune ceva in mancare sau chiar sa nu va dea nimic de mancare, va pot face de ras, samd.
Ce sunt de fapt ospatarii?....

Si tu poti fi un boschetar!

Dieta perfecta pentru a ajunge un boschetar, DA e chiar asa cum vedeti, nu mai este un vis.Cu noile tehnologii am dezvoltat un program pentru a ajunge boschetar " In No Time" adica foarte repede.
Omenirea a visat dintotdeauna sa ajunga la asa un nivel, dar datorita stiintei fizice a bio-organismului, si a unor psihologi/psihiatri acum este posibil.
Sfaturi de conduita pentru a ajunge un boschetar de succes:

• dezbracativa complet (la pielea goala) si tavaliti-va prin noroi.
• imbracati-va dar cu haine speciale de boschetar (puteti da comanda online, sau le creati dumneavoastra dupa propriul gust).
• trebuie sa aveti un par cat mai dezordonat si murdar poate chiar si lipsa in cateva locuri.
• sa aveti mare grija la dantura...cativa dinti lipsa sunt obligatorii.
• cicatrici daca nu aveti nu va faceti griji...le veti procura de la prieteni.
• va trebuie un teritoriu, pe care il veti apara ca pe dintii din gura.
• un carut puteti procura de la un hipermarket din parcare( va fi cel mai bun prieten, alegeti cu grija)
• trebuie sa va face-ti un nume prin zona unde aveti teritoriul, cel mai bine este sa va imbatati atat de tare incat sa ajungeti la spital sau la politie de cateva ori.
• o porecla care sa inspire frica ( Zeama de Carton, Fibra de Carton, Carton-etwork, etc)
• cand vorbiti incercati sa va balbaiti si sa nu folositi cuvinte mari ( max 8 caractere) 
• de asemenea, cand purtati o conversati limbajul corpului conteaza...dati din maini, din picioare, din cap fara noima.
• pregatiti-va din timp cartonasele (latru pentu' un leu, fac flatari co mana, am nevoie de 50 de bani ca sa ajung la tara ) 

pentru nelamuriri nu dati comment prefer 50 de bani!

Şi tu poţi face parte din înalta societate

    Chiar dacă am ajuns într-o situaţie de căcat, unde situaţia materială e sub linia de plutire trebuie să ne păstrăm poziţia socială.Dacă nu, suntem priviţi ca nişte boschetari şi toată lumea o să-şi bată joc de noi aruncând cu nuci şi vorbe de genul "Ai şliţul deschis...la buzunare!" , "Îţi împrumut 5 lei dar garantezi cu viaţa ta+o radieră." , "Te-aş invita la o bere...dar nu-ţi permiţi." , "Ratatule!" , "Acesta e un telefon.Teeleeefooon." , "Nu te speria.Nu e apă, e vodkă."
    Deci tot ce tebuie să faci:

• afişează o moacă de nepăsător dar şi îngâmfat în acelaşi timp
• pari scârbit de orice lucru pe care îl fac ceilalţi (asta o să-ţi dea un aer de superioritate)
• combină-ţi hainele să nu-şi dea ceilaţi seama că ai doar o pereche de pantaloni şi 3 tricouri
• chiar dacă nu-ţi permiţi să ieşi la o terasă, mergi la una şi îi spui ospătarului să mai aştepte că aştepţi pe cineva.După câteva minute pleacă(dar să ai nişte bani la tine de siguranţă).Dacă ai făcut de mai multe ori chestia asta şi se prinde cineva, te sacrifici şi îţi iei o apă plată, cu lamâie dacă ai destui bani.Dar să ceri şi pai, să pari mai bogat şi mai superior.(nu uita să afişezi o mutră de oripilat)
• dacă critici pe cineva dai senzaţia că eşti mai bun ca el 
• adaugă neologisme în vocabularul tău limitat.Dacă nu te descuri, inventează tu nişte cuvinte care să se apropie cât de cât de un adevăr 

 Dacă nu merge cu asta înseamnă că eşti jalnic şi eşti născut pentru a fi un boschetar.

Respectul pentru persoanele batrane!

Vi sa cerut vreodata locul in tramvai, autobuz,troleibuz,maxi-taxi,etc?
Banuiesc ca la majoritatea raspunsul este da....de catre cine?....de batrani evident.
Mergeam intr-o zi cu tramvaiul care era destul de aglomerat, am dat din coate 2 statii si am prins un loc pana la urma, dar ce sa vezi langa mine o batranica se ruga sa o las pe ea sa stea pe scaun. In mod normal as fi lasat-o fara discutii sunt foarte amabil, dar acea zi nu era una obisnuita, eram nervos din cauza ca cineva nu mi-a innapoiat un cd pe care aveam windows, asa ca i-am raspuns ferm NU!!!
Evident toti din tramvai se uitau ciudat la mine...si batranica a primit locul de la o alta persoana care a fost "miscata" de gestul facut de mine.
In drum spre casa ma tot gandeam la acea intamplare si incercam sa ma consolez cu faptul ca nu am facut ceva rau: imi ziceam ca eu am cumparat bilet este normal ca eu sa stau pe scaun, ea probabil avea abonament pe care il da gratis persoanelor la pensie, era ceva firesc...asa ca mi-a trecut :D

ce sa faci de plictiseala

Vi s-a intamplat vreodata sa fiti atat de plictisiti incat sa nu aveti chef de nimic? nici de televizor, calculator, somn, teme, servici samd....eu am gasit un remediu naturist: inarmati-va cu ceva si iesiti in strada sa bateti manelistii...daca nu sunteti inca expert si nu stiti sa faceti diferenta dintre un manelist si o persoana umana, va trebuie o momeala ( lant gros cu o cruce mare care sa para de aur, cd cu manele, autografe de la manelisti, etc) si va ascundeti undeva sa observati pe cei care dezvolta un oarecare interes despre "momeala".
Puteti sa ii bateti cat vreti...de divertisment, dar daca vreti sa ii terminati aveti 2 posibilitati : un tarus de lemn infipt in inima sau expunerea subiectului la melodii sinfonice.

HAVE FUN....>:)

adevarul despre disparitia cavalerilor

Adevarul este ca acesti legendari cavaleri nu au disparut din cauza chilotilor (informatie eronata) ei au disparut din cauza consumului de C_nH_2n+1OH (adica alcool) si comerciantii (dealeri) de plante nocive cu efect halucinogen ( etnobotanice). De asemenea mai este si teoria lui Darwin din care intelegem ca este o posibilitate ca acestia sa fi disparut din cauza celor numiti in zilele de astazi travestiti si gay, puneti-va in pielea unui cavaler care trebuie sa treaca de un balaur gay pentru a salva o printesa travestit ( evident ca va lasati de meserie).
A 3-a teorie este cea a "big bang-ului" care spune ca renumitii cavaleri au disparut in urma coleziunii unui meteorit cu pamantul. 

Cum au dispărut cavalerii şi prinţesele

    Din moment ce viermele nu-şi face treaba ar trebui să umplu eu blogul cu ceva tot atât de stupid pe cât l-ar fi umplut el.Aveam sute de subiecte când stăteam ieri pe budă şi mă gândeam că dacă aş scrie şi eu pe chestia asta aş fi pus aia şi aia,nu şi aia,hmm....hai să o pun şi pe aia.Dar să revenim la subiect.Nu am nicio idee acum aşa că îmi voi lăsa mintea liberă,să zburde pe tărâmul unicornilior bătuţi de gnomii de dulceaţă.Doar că la 300 de metri depărtare, că unicornul roz cu roz deschis şi picăţele albe s-a băşit şi pute.

    Mă voi întoarce în trecut puţin să vă povestesc cum a fost treaba cu cavalerii şi prinţesele şi de ce nu mai există şi azi.
    Îmi imaginez că dragonul din castelul cu prinţesa în cauză s-a căcat la intrare şi de asta nu putea coborî prinţesa şi nici un cavaler nu avea să-şi murdărească armura de fier.Că doar dacă o dai cu apă rugineşte şi asta i-ar fi provocat mai multă rugină chiloţilor lor din zale şi alea din fier.Tot avantajul chiloţilor preistorici de cavaleri era că nu se mulau după corp când intrai să te scalzi, deci dacă avei un penis minuscul, chiloţii nu se mulau şi ţi se vedea forma lui, dar puteai să-l vezi printre zale.Şi dacă era chiar minuscul trecea printre zale şi te făceai şi mai tare de căcat.Deci ăsta tot dezavantaj ar fi până la urmă.Adevăratul avantaj e că puteai să te pisi prin găuri fară ca tu să te chinui să-i mai dai jos.
    Dar în ziua de azi s-a inventat civilizaţia şi de asta nu se mai poartă aşa ceva.Să-l piş în freză pe ală care a inventat civilizaţia pentru că dacă stai să te gândeşti mai bine erau tari chiloţii ăia.Dar o să trec cu vederea chestia asta...


    Deci principalul motiv pentru care au dispărut cavalerii au fost chiloţii din zale de fier.Din moment ce nu au mai avut voie sa poarte chiloţi din ăia, au spus că nu mai au niciun motiv să poarte armura de fier;nu s-ar fi asortat cu chiloţii din fibră textilă.
     Odată cu dispariţia cavalerilor au dispărut şi prinţesele.Cine o să mai vină să le salveze din castelul dragonului care s-a căcat la uşa şi apoi să le fută decât cavalerii?Că s-au săturat să si-o tragă cu dragonul şi cu Shrek.Aşa că şi-au băgat pula şi au plecat, chiar dacă au trebuit să calce prin căcat.Au zis că ce naiba?Se pot spăla când vor ajunge acasă.
     După ce au dispărut prinţesele, au dispărut şi dragonii...şi Shrek.Pe cine aveau să mai fută dacă nu pe prinţese?Era o afacere profitabilă pentru ei dar au dat faliment.Şi-au dat mâna şi au migrat spre polul nord.Acolo au realizat că e frig şi au murit îngheţaţi.

     De asta nu mai există dragoni...şi Shrek în ziua de azi iar prinţesele şi cavalerii,odată cu inventarea civilizaţiei s-au transformat în casnice cu 4 copii, respectiv beţivi cu burtă care-şi bat femeile şi beau bere în faţa televizorului.


     Mama natură s-a dovedit a fi din nou o curvă căruia îi plac telenovelele şi i-au futut şi de data asta pe toţi.Nu e de-ajuns că i-a mai futut odată în era preistorică.Dar măcar o face discret.Nimeni nu s-ar fi gândit că toate astea au plecat de la o pereche de chiloţi din zale de fier.

RoRo

rOrO- Razvan-san

        El este my masterpiece avand in vedere ca eu l-am crescut prin scoala, l-am invatat :bunele maniere, sa bea, sa fumeze, si sa vorbeasca urat. daca aveti reclamatii la adresa lui postatile.

 Imi amintesc ca eram in clasa a XI cand au aparut o clasa de boboci langa a noastra, erau linistiti in pauza ca la ora de matematica, printre elevii acestei clase se numara si razvan ( era mic, grasun, nu zicea nici fas)

       In urmatorul an eram deja preteni  ieseam frecvent la o halba de bere cu sare la 3C 

                  Tot cu el am fost si la biserica...nu am facut numai lucruri rele...

Am primit reclamatii cum ca am uitat de unii dintre voi asa ca voi incepe sa vb cate ceva despre fiecare....numai sa imi da-ti un ghiont ;)

poveste de adormit adulti

asa cum spuneam trebuie sa va povestesc ce s-a intamplat cu mine in urmatorii 10 ani....
11-la varsta aceasta eram in clasa a 6. Terorizat de dirigintele cu o buba pe nas, care ma tragea de perciuni ...am hotarat sa fac ceva in privinta asta. Planurile mele au functionat in mare parte: m-am tuns chel si nu ma mai tragea de perciuni....dar ma tragea de urechi.
12- m-am transferat la scoala numarul 8 din cauza divortului parintilor si nu a fost deloc nasol....scapasem de bulangiul de taicamiu si de diriginte. colegii cei noi se uitau la mine cam cum se uita ....nu stiu sa dau un exemplu acum dar oricum se uitau ciudat...cel putin pentru o vreme.
13- anul in care am dat capacitatea, in care am fost la banchet...sunt multe lucruri bune si la fel de multe enervante o sa incep cu cele bune...sau mai degraba nu va povestesc pentru ca sunt patetice.Asa cum va si imaginati...nu am luat capacitatea...inca ma mai intreb de ce?...
14-datorita faptului ca nu am luat capacitatea am fost oarecum nevoit sa ma inscriu la cooperatie....acolo am intalnit cea mai mare gasca de nebuni si impreuna cu mine eram o famile( imaginativa toate lichelele scolilor generale adunate la cooperatie in aceiasi clasa :| ) la sfarsitul anului am mai dat odata capacitatea.
15-am luat capacitatea bineinteles dar cu o nota destul de mica...si asa am ajuns la economic (SAM) mi-am rezolvat transferul de la cooperatie la economic cu o sticla de jack. Am ramas stupefiat sa vad ca de fapt nu la economic trebuia sa invat...ci la scoala 16 la etajul 3....scary...un alt corp al liceului economic banuiesc. am intrat in clasa si am ramas socat! cand am vazut in ce hal e clasa si ce fel ce colegi am aproape ca imi venea sa ma las de scoala.
16-eram in clasa a 11-a deja al 2-lea an cu acelasi colectiv (daca va ganditi ca am inceput sa ma inteleg cu ei..gresiti) nu am de gand sa imi folosesc toate cuvintele urate sa ii descriu pe fostii mei colegi asa ca o sa va spun ce mai faceam in afara de viata de scoala. Am facut practica la Casa Romaneasca unde impreuna cu |3kill|3 scuipam servetele ude prin pai( pereti erau cat de cat aranjati dar cel mai bine arata un peste balon impaiat care era atarnat de lustra...acela era tinta de 10 puncte...va dati seama cu arata.)
17-am facut practica pe la Miorita, Casa Romaneasca, Pod de Piatra, Restaurant Botosani, Rapsodia....in fine cel mai amuzant era la pod de piatra ca ne luam bere din frigider si mergeam in separeu si beeam pana ne-a prins din cauza mea ca mi-era pofta de orangina :))
18-un an destul de plictisitor clasa a 13-a ultimul an....parca am avut bacul, am batut o fata, era sa fiu exmatriculat ca am fost prins la fumat in baie de un inspector....bla bla bla
19.am stat acasa ca lenesul
20 -scriu un blog.....poate mai stiti intamplari din viata mea pe care le-am omis...nu ezitati sa le amintiti la comment


 P.S. am luat bacul...:D

Poveste de adormit copii

Prima postare pe acest blog...trebuia sa incep cu ceva asa ca o sa va spun povestea vietii mele...:|

-m-am nascut de tanar la maternitate, aveam 3,4 kg si eram mic ca o gaina
-la varsta de un an nu am facut nimic interesant si daca am facut nu imi mai amintesc
-la 2 ani vorbeam cursiv 5 limbi straine putini erau care intelegeau ce spun
-una an mai tarziu cand implinisem 3 ani deja eram la perioada pubertatii si ma certam cu parintii din diferite motive tot atunci mi-am inceput studiile care aveau sa ma ajute sa devin ceva in viata ( am urmat gradinita numarul 25)
-la 5 ani eram un model pt cei din jur tot timpul auzeam parintii colegilor cum ii comparau pe acestia cu mine " Sper ca nu vrei sa ajungi ca asta". dupa nenumarate reclamatii catre parinti, acestia m-au mutat la gradinita numarul 10 din incinta scolii numarul 10
-am tras pe mine o camasa si si niste pantaloni ciudati si fara sa stiu unde merg am stat alaturi de mama in timp ce ea ma inscria la scoala ( nu stiam prea multe despre scoala dar din cate imi povestea fratele meu era de cacat )am incercat sa o conving pe mama sa nu ma inscrie dar a spus: "esti mare deacuma trebuie sa mergi si tu la scoala ca si ceilalti copii de vasta ta" un raspuns ambiguu nu am inteles decat ca tre sa fac ce fac si ceilalti :|
-la 7 ani eram in clasa a 2-a cel mai mic ca varsta dar nu si ca barbatie (am ajuns acasa intr-o zi cu mainile rosii de la rigla cu care m-a articulat invatatoarea pt ca m-am ascuns sub catedra si ma uitam sub fusta acesteia) (bineinteles ca m-au batut si parintii cand au aflat)
-8 ani...clasa a 3-a eram mare deja lumea ma intreba ce planuri de viitor am (fara sa le dau un raspuns acestia isi dadeau cu parerea: ai sa ajungi profesor,scafandru,zidar,extraterestru, etc.),si cati prieteni am la scoala.
-9 ani aveam cand am sfidat legea gravitatiei pt prima oara...stateam in clasa in pozitie drepti dar in aer ( invatatoarea m-a agatat in cuier)
-inceputul clasei a 5-a 10 ani aveam si trebuia sa fac cumva sa ma impun in fata celorlalti colegi care nu ma cunosteau, vroiam sa le dau impresia ca sunt cel mai tare...si faceam tot felul de scamatorii indiferent de ce zicea domnul diriginte (pt ca baietii rai nu asculta de diriginte)si de fiecare data acesta ma tragea de perciuni...o durere inimaginabila furata banuiesc din Cartea Torturilor, cu toate acestea aveam o pozitie in clasa...aceea de clown. (urmatorii 10 ani la urmatoarea postare...ma doare mana)

benzi mazgalite

 Click pe imagine pt o vizualizare mai buna....

Stai o ţâră!Nu vezi că se încarcă?

 

benzi mazgalite

de la cititori

baietii din cartier mi-au trim imaginea

Plânge-te lui 13kill13

foxyform.com

Plânge-te lui W0rM foxyform.com