Am rămas fără bani şi vine vremea festivalului.Nu ştiu exact când e dar trebuie să fie cândva vara asta.
Mi-e lene să mă duc la muncă şi m-am hotărât să donez organe.De fapt "donez" sună a ceva gratis şi eu nu sunt o persoană a faptelor bune.Deci VÂND organe.Acuma nu ştiu ce organe îmi sunt necesare să supravieţuiesc dar o să fac o listă cu câteva care cred eu că îmi sunt inutile.
Plămâni-2 beri -Nu-mi trebuie că încape mai mult aer în mine fără ei.Doar ocupă spaţiul degeaba
Inima -2x50 Jack Daniels -Cui îi trebuie inima?Nu am nevoie de infarct
Jumate de ficat-1 RedBull pentru Jack Daniels -Jumătate îl mai păstrez pentru vremuri grele
Rinichi-Nu ştiu la ce folosesc dar mi-ar prinde bine înca o bere
Splina-o bere(mai scumpă ca celelalte)-Cui îi trebuie splină?Dacă fugi începe să te doară
1 ochi-2 beri(dau şi 2 ochi pe 3 beri)-Cui îi trebuie ochi?Când te îmbeţi şi aşa începi să nu mai vezi
Coloana vertebrală-50 Jack Daniels-Şi aşa nu o să mă mai pot ţine pe picioare.Îmi pun băutură într-o cască cu două doze şi nişte paie ca să pot să sorb băutura
Picioare-4 beri
Mâini-3 beri
(Le dau pe toate cu 6 beri dacă le luaţi deodată) -Dacă nu o să mă mai pot mişca nu voi mai avea nevoie de ele
Organe genitale-Sunt valoroase aşa că-s mai scumpe-O scobitoare.Nu cred că o să-mi folosească la ceva dar e bine să ai aşa ceva.Pentru orice eventualitate
Ştiu că unele par imposibil de de transferat dar le puteţi pune într-un borcan sau la congelator pe viitor.
ATENŢIE!!!Nu răspund pentru organe avariate ,cu defecte,eventual nefolositoare.Le luaţi pe propria răspundere.De asemenea nu returnez nimic.
Mai ofer şi servicii de reconsiliere,ucid soţi şi neveste la comandă,sex la domiciliu,actor faimos,fotomodel,amant şi nu în ultimul rând avocat pentru raţe de fermă.
Copiii sunt o pacoste măi.Recunoaşe!Nu poţi face multe lucruri din cauza lor.
Când îi simţi de la 100 m că se apropie de tine vrei să te ascunzi undeva,dar după aia toţi te-ar considera un ciudat nu-i aşa?Ştiu cum e.Trec în fiecare zi prin asta.
Îi vezi aşa mici dar sunt puternici în felul lor.Sunt ca nişte genii din alea malefice,fără muşchi dar care au întotdeauna nişte gorile prin preajmă gata să sară pe tine.Aşa şi cu ei: când te enervează şi eşti pe punctul să le muţi mestecatoarea la spate,aplică arma lor nu prea secretă,ci chiar renumită: plânsul.În secunda doi vezi că apare maică-sa şi te trosneşte.Te uiţi împrăştiat şi când îţi revii din şoc încerci să spui ceva dar ăla mic o abureşte şi maică-sa începe să ţipe la tine.Dacă dai să spui ceva,ţipă mai tare şi te retragi fără să vrei.Gura ei parcă e o boxă imensă care e dată la maxim iar undele sonore împing aerul spre tine şi se formează un fel de mini uragan care te împinge înapoi.Nu te poţi lupta cu natura...
Dacă apuci să te înţelegi cu ei faci o mare greseală.Te-au atras în capcana lor.De câte ori te-ai jucat cu ei şi au început să plangă?De fiecare dată nu-i aşa?Îţi vezi de treabă şi el se propteşte lângă tine şi începe a râde ca un....ca...ca un copil :|.Îl vezi cu moaca aia inocentă zici că e inofensiv.Începi să te bagi în vorbă,în final ajungi să te joci cu el.Îţi zice să-l învârţi,să-l arunci,să-l fugăreşti.Tu nu ai vrea asta dar te hipnotizează nu ştiu cum şi faci ce-ţi spune el până la urmă.Când îi zici gata el îţi zice: haaai,încă puţin.Atunci el face mişcarea.Se loveşte şi începe să plângă.Apare imediat cineva care trebuia să aibă grijă de el şi începe să te ia la împins vagoane: dar tu eşti mare!Te pui în mintea copiilor?Bla,bla,bla...Mai departe de atât nu am apucat să ascult niciodată că nu mi se parea ceva interesant.
Când vine în vizită cineva cu copii deja ştii cum se va petrece tot:lasă-l şi pe el la PC,bagă-i jocuri,arată-i cum să joace,numai CS ai?Ia şi tu unul de pe net,stai cu el că nu vezi că nu ştie cum să joace?(D-apăi pana mea,dacă nu ştie de ce se bagă în seamă?Eu când nu ştiu să fac ceva stau deoparte,zâmbesc şi par neinteresat,parcă deja plictisit de făcut ce nu ştiu să fac.).Şi lista poate să continue.S-a plictisit şi de PC.Amuză-l şi tu cumva,foloseşte-ţi imaginaţia(care imaginaţie femeie că mintea mea e în concediu medical.De fapt chiar ia pensie de handicapat!),dă-i de mâncare,du-l la budă,plimbă-l cu bicicleta.Da ce-s eu,maică-sa?
Cel mai enervant e că găsesc toţi interesant să-mi chinuie câinele.Dar hai că pot suporta asta dar cel mai grav e că toţi ajung la chitară.De obicei,când ştiu că vin copii,mi le pun undeva să nu le vadă,dar mai sunt şi surprins şi mă trezesc câteodată cu ei pe cap(la propriu).Le spui să le lase,să nu mai învârtă de cheiţe,să nu tragă de corzi,să nu le trântească,dar mintea lor alterată prelucrează informaţiile şi aud doar: distrugeeee,distrugeee =p~.
Nu ai ce face decât să îi pocneşti şi să o suporţi apoi pe maică-sa cum ţipă la tine.
Dacă eşti căsătorit.De câte ori nu ai vrut să faci sex şi a venit plodul peste tine în timpul actului cu întrebări stupide gen: Da ce faceţi?Ce-i aia?Mi-e foame.Dă-mi pe desene.Vreau să fac caca.Mama,iar e Lady Gaga la Tv.În ziua de azi ei nu mai cred în Baubau,cred în Lady Gaga.
Dacă din greşeala mă îmbăt şi nu voi purta prezervativ şi nici nu o voi îndopa pe femeie cu pastile şi va rezulta un monstru,îl voi educa cum ştiu eu,nu cum ştiu alţii.Îl voi face să se urască pâna va creşte mai mare iar când va avea vârsta necesară va urî ceilalţi copii(am mai folosit asta undeva dar nu mai ştiu unde...)
Prima gură de aer
Vine doctorul,te ia de gât şi îţi dă două palme la cur ca să plângi.Nu ştiu de ce se obişnuieşte aşa.Probabil că la maternitate angajează numai medici gay ca să nu le f**ă pe femei când le vede crăcite cu păsărica la vedere.Dacă se naşte un băiat îi zice mamei: -ooo...e băiat.Uite mândria lui(şi începe să se joace cu boaşele tale încântat.Îţi mai dă două palme şi în gând îşi zice:bitchslap,bitchslap!).Atunci începi să plângi,desigur.Nu vrei să fii molestat...
Dacă e fată îi dă şi ei două palme dar doar ca să o pedepsească(Alt copil inutil.Vai mie!)Aici fata automat plânge că nu i se pare corect.Nu e vina ei că spermatozoidul s-a agăţat în clanţă şi şi-a rupt cârnăciorul.
Primul căcat
Trebuie inclus şi ăsta că întotdeauna tre' să fie ceva special.Asta e mai mult un fel de farsă făcută lu' tactu' sau lu' bunica(de şi dacă e bunica prin preajmă mai mult te caci de frică).Să zicem că te ia tactu' în braţe,mândrindu-se cu copilul său.Te învârte prin aer,se mai joacă şi el pe la organul tău genital,îşi mai înfinge barba aia în stomacul tău,şi iar te aruncă.Tu când te vezi prin aer şi apoi te uiţi la el că ţine gura deschisă mintea îţi joacă feste şi te crezi în război.Ce faci când eşti în război,în aer şi vezi inamicul cu garda jos?Lansezi bomba desigur.
Primul cuvânt
Întotdeauna îi vezi pe cei din jur înjurând cu atâta dăruire şi pun atâta suflet în ceea ce spun încât crezi că e deosebit să înjuri.Dar ştii că nu tre' să-l rosteşti şi tu că ai văzut la părinţii tăi că atunci când mama îl înjură pe tata,mama o ia pe cocoaşă şi nu ai vrea să păţetşti şi tu asta.
Nu poţi zice mama că se supără tata.Nu poţi zice tata că se supără mama.Ca să îi mulţumeşti pe amândoi spui "caca".Ei o să fie mulţumiţi;decât nimic mai bine aşa...
Primul pas
Nu ştiu care e faza aici dar e asemănător cu primul desen,doar că invers.Primul desen:îţi dai cu culori pe faţă apoi te dai cu capul de foaie care e pe masă.Cu primul pas e ceva mai invers.Întâi te ridici,dai cu faţa de asfalt şi apoi începe să-ţi iasă culorile pe nas sau pe gură...
Prima bătaie
Aici pur şi simplu ţi-o iei şi nu mai comentezi nimic.Speri că o să ajungă bătăuşul bătrân ca atunci să-l poţi bate.
Prima zi de şcoală
Te duci cu maică-ta de mână,te pune în bancă şi să nu ai ghinionul să fii primul la catalog că nu ştii chiar din prima că tre' să zici prezent.
Eu am avut noroc că eram ultimul.Stăteam în bancă,mă uitam la ăştia că spuneau ceva dar nu îi băgam în seamă.Mi se păreau mai interesanţi pereţii.A ajuns la mine şi parcă deja aveam creierul spălat.M-am trezit,m-am ridicat şi am spun prezent,din instinct.Nu ştiu care a fost faza dar a fost ciudat...
Prima întâlnire
Întotdeauna prima întâlnire e cea mai stresantă.Pur şi simplu e ceva de genul:"odată şi odată tot tre' să o fac şi pe asta".Nu ştii ce sa îi spui persoanei de lângă tine dar vă lăudaţi a doua zi că sunteti împreună.
Primul sărut
Trebuie sa fie ceva special,senzual.Te apropii încet de persoana care îţi place,o mângâi puţin dar nu ca pe un câine,zâmbiţi în tot acest timp,poate mai vă atingeţi feţele şi apoi contact,uşor,ochii se închid treptat şi începeţi să vă desfăşuraţi.Nu ca la mine că jucam fotbal,mi-a pus un dobitoc piedică,m-am rostogolit de trei ori şi i-am secerat altuia picioarele.Ăla a căzut peste mine şi nu ştiu cum de s-a nimerit că a căzut cu buzele lui în buzele mele.A durat cam trei secunte toată chestia asta.Când aveam încă buzele lipite a început să ţâşnească sângele şi cred că am leşinat că nu îmi mai amintesc ce s-a întâmplat după aia..
Prima partida de sex
Îţi spui în gând cum îţi spuneai şi la prima întâlnire:"odată şi odată tot tre' să o fac şi pe asta.Sper să mă descurc.Dacă nu o să fie ea mulţumită măcar eu o să mă dau mare de acum şi când o să mă întrebe cineva dacă sunt virgin o să-i răspund cu mândrie-pff...virgini-s fraieri.Care mai e virgin la ora asta?"
Prima soţie
E ca şi a doua,ca şi a treia,etc. etc.Necazuri.
Primul copil
E ca şi al doilea,ca şi al treilea,etc. etc.Necazuri.
Primul divorţ
Daca eşti Monica Columbeanu sau orice alta fufă sau de ce nu un "fuf" :-/ te bucuri mai tare decât dacă nu eşti ca ei.Cei care s-au căsătorit din interes se bucură că divorţează că primesc o parte din avere.Cei care se căsătoresc din dragoste se bucură că în sfârşit au scăpat de vita care a iubit-o odată şi care cred ca s-a înşelat că a iubit-o că mai bine se înţeleg ăia care se căsătoresc din interes.
Prima moarte
Dacă ai noroc nu va mai fi şi a doua...
Singura parte rea e că nu ai de cine să-ţi mai baţi joc dacă a murit chestia aia care odată se mişca.În rest totul e bine:mănânci colivă,bei suc(de portocale că numai asta ştiu babacii),ai şi vin şi dacă ai noroc îţi mai revine şi ceva din testament.
