There's the moon asking to stay Long enough for the clouds to fly me away Well it's my time coming, i'm not afraid to die My fading voice sings of love, But she cries to the clicking of time Of time
Wait in the fire...
And she weeps on my arm Walking to the bright lights in sorrow Oh drink a bit of wine we both might go tomorrow Oh my love And the rain is falling and i believe My time has come It reminds me of the pain I might leave Leave behind
Wait in the fire...
And I feel them drown my name So easy to know and forget with this kiss I'm not afraid to go but it goes so slow
Din cauză că am primit plângeri că nu mai scriu m-am gândit să scriu de ce nu o să mai scriu.
În primul rând când mă apuc să scriu ceva mă apucă gânditul,că de ce să scriu când pot să mă plictisesc sau să mă duc la o băută cu ăia care fac cinste?Şi când gândesc îmi vine să mă duc la budă.O să folosesc metoda asta când o să am nevoie de laxative,deci când o să mai vedeţi ceva scris pe blogul ăsta înseamnă că trebuia să mă cac neapărat şi nu puteam.
În al doilea rând scriu degeaba.E ca şi cum aş vorbi singur.De ce să vorbesc singur scriind când pot vorbi singur vorbind?Nu de mere şi nici degeaba.Răspunsul e unul simplu:
Cred că am fost destul de clar şi nu mai repet care e motivul.Dacă nu sunteţi în stare să ştiţi care e motivul înseamnă că aşa sunteţi voi.
Mă uitam pe net şi vedeam tot felul de chestii interesante şi chiar folositoare.Nu chestii inutile pe care le scriu eu ca atunci când voi mai creşte şi voi avea din greşeală nepoţi de care-mi pot bate joc cu sau fără un motiv anume,să le citesc poveşti de adormit.Da m-am mai gândit şi am zis că de ce să le citesc poveşti când în viitor o să se inventeze ceva mai cu stil pentru dormit.Cum ar fi un sicriu din ăla ca o capsulă în care te bagi,închizi trapa şi adormi direct.Îi mai introduci şi o hologramă pe post de televizor doar că se conectează la mintea ta şi îţi redă imaginile în timp real.Dar ar fi aiurea că dacă ar intra cineva în cameră ar vedea că te gândşti la pornache.Da' nu-i bai că oricum te prindea şi în zilele de azi şi e mai greu sa schimbi postul chiar.Dar desigur că oamenii viitorului o să se gândească şi la varianta asta şi vor face sicriele opace să nu vada nimeni când te masturbezi.
Da,cum spuneam...Mă uitam pe net şi chiar vedeam chestii interesante şi m-am gândit că ce scriu eu e abureală şi nu citeşte nimeni.M-am gândit apoi să mă reprofilez pe ceva care se citeşte dar după aia aş fi un papagal;şi unul nepriceput chiar.Adică peste tot gugălul vezi cum se "sparge" o parolă de mesănger şi cum să faci un borş.N-are rost!
Măcar de aş scrie din plăcere da' chiar am lucruri mai bune de făcut.Uite!Scriu aici în loc să-mi ocup timpul cu alte porcării inutile.Tot ce mi-a venit în minte au fost 3 clatite şi după aia m-am scărpinat pe burtă ca să pot să râgâi în linişte fără să audă vecinul şi de data asta.Şi până la urmă dacă vreau să gândesc aş putea să mă gândesc la ce să mă gândesc după ce mă gândesc că mă gândesc ce fac după ce mă gândesc.
Aş putea să mă uit în lista de mesănger,să mă iau de statusurile celor 3 din listă.Da mi-am zis că nu am chef să mă cert cu mine şi ceilalţi doi nu au status de obicei.
Totul pare pierdut şi parcă nu-mi mai rămâne decât să scriu dar a venit şi salvarea: m-a apucat lenea,mai intensă ca de obicei.
Un alt motiv pentru care nu mai scriu ar fi că sunteţi nişte nemernici şi aveţi lucruri mult mai bune de făcut dar dintr-un motiv anume v-aţi oprit să citiţi ce am scris eu.Şi dacă aţi ajuns pâna aici cu cititul înseamnă că sunteţi inutili şi o să citiţi până la capăt aşa că nu o să-mi mai bat capul şi o să închei aici.
P.S.: cred că mai bine o să folosesc laxative că e mai mic deranjul.
Dark is the light, The man you fight, With all your prayers, incantations, Running away, a trivial day, Of judgment and deliverance, To whom was sold, this bounty soul, A gentile or a priest ? Who victored over, the Seljuks, When the holy land was taken
We will fight the heathens, We will fight the heathens We will fight the heathens, We will fight the heathens
Was it the riches, of the land, Powers of bright darkness, That lead the noble, to the East, To fight the lord
We will fight the heathens, We will fight the heathens We will fight the heathens, We will fight the heathens We will fight the heathens, We will fight the heathens We will fight the heathens, We will fight the heathens
We must call upon our bright darkness, Beliefs, they're the bullets of the wicked, One was written on the sword, For you must enter a room to destroy it, destroy it, destroy it. No International security, No Call of the righteous man, Needs a reason to kill a man, History teaches us so, The reason he must attain, Must be approved by his God, His child, partisan brother of war,
Of war, we don't speak anymore, Of war, we don't speak anymore, Of war, we don't speak anymore, Of war, we don't speak anymore,
We will fight the heathens, We will fight the heathens We will fight the heathens, We will fight the heathens We will fight the heathens, We will fight the heathens We will fight the heathens, We will fight the heathens
Toată viaţa ţi-a plăcut un anumit tip,te-ai uitat după ele şi ai vrut să le ai.Desigur că atunci când erai mai mic nu băgai de seamă dar cu cât creşteai cu atât ţi se păreau mai atrăgătoare.Iar când te maturizezi ştii care e tipul tău.Dar pâna atunci trebuie să le încerci să înveţi din greşeli.
Acum nu o să vorbesc despre tipurile întâlnite şi care ar fi cea mai potrivită.Asta depinde de gusturile fiecăruia şi de cât de bine reacţioneaza în contact cu acestea.
Cum se spune:ea trebuie să fie ca turnată şi să nu te facă să araţi aiurea cu ea.Şi nici nu trebuie să te simţi aiurea cu ea.
Dar totuşi vă pot da câteva sfaturi în găsirea perechii perfecte:
1. Dacă îţi place cum arată nu ezita să o probezi.Dacă nu e potrivită pentru tine stai liniştit.Mai sunt şi altele 2.Mai întâi vezi ce tip de om eşti tu,ca perechea ta să fie potrivită tipului tău de persoană.De exemplu dacă eşti un om de afaceri nu poţi să te afişezi ca la ţară cu ele:"Îmbracate în lână".Poate ţi se pare ok la început dar cu timpul vor apărea neplăceri şi ai grijă întotdeauna să fie la fel 3.Chestia ciudată e că aproape întotdeauna cele care arată mai bine te fac să te simţi aiurea iar cele mai naşpa te fac sa te simţi şi mai aiurea.Deci cel mai bine e să fie medii ca să te facă să te simţi şi bine şi să şi arăţi bine. 4.Nu le lua niciodată uzate 5.Sa nu le iei ca după ce te saturi de ele sau nu-ţi mai sunt de folos să le foloseşti pe post de cârpă 6.Ai grijă că multe te storc de bani.Nu alerga după alea!
Nu ştiu ce sfaturi să îţi mai dau că ar trebui să ştii şi singur care e perechea potrivită pentru tine.
Dacă nu îţi dai seama nici acum,te invit să te duci pe insule cu băştinaşii ăia care poartă doar chiloţi ca a lui tarzan şi femeile la fel,cu ţâţele la vedere,pâna la buric.Le atârnă mai ceva ca la bunica.Şi le leagă între ele ca să care copchiii când se duc la vânat de urşi.
Totuşi ştii că după un timp se uzează şi chiar dacă îţi plac mult tot va trebui să te desparţi de ele.Doar nu o să le porţi aşa găurite.Acum ştii care e genul tău aşa că treci pe la magazin şi ia-ţi perechea de şosete potrivita!
Îţi scriu această scrisoare cu scop informativ.
Vreau doar să-ţi spun Fuck Off şi mori în chinuri!!!Te rog,dacă se întâmplă din greşeală şi vei fi reîncarnat,reîncarnează-te într-o râmă.Ştii?Ele nu spun prea multe.Ies rar la suprafaţă şi când ies le calcă toţi.Dar partea cea mai bună e când stau ascunse în pământ şi se trezesc dintr-o dată la suprafaţă,turtite şi puse în cârlig ca să fie devorate de peşti.Dar să fii liniştit,noi tot o să scoatem maţele peştilor şi o să ajungeţi la gunoi unde vă e locul.
Muzica voastră...cum să vă spun ca să nu vă jignesc?Am găsit:Sunetele voastre nu sunt agreate nici într-un univers paralel.Aveam odată un câine.REX îl chema.Era un câine obişnuit:mânca pisici,muşca oamenii,dormea la soare,îi mirosea gura.Când trecea o maşină de pompieri cu sirenele pornite era încântat,începea să latre şi se învârtea încercând să-şi prindă coada.Era dresat dar totuşi nu asculta o comandă:"fă pe mortul".Ne-am dus la un concurs de câini dresaţi.Totul a mers excelent,până când a urmat comanda "fă pe mortul".Apoi a apărut un cocalar în public,cu haine de "firmă",bla bla bla,şi i-a sunat telefonul de treijde milioane.Soneria era un mid,dar totuşi era o manea.Când a auzit,câinele a săpat o groapă,a împrumutat bani de la cămătari,a luat un permis de port-armă,şi-a aprins o ţigară apoi au venit cămătarii şi l-au bătut până a murit.Lau îngropat în groapa săpată de el.Juriul a fost impresionat.Săracul.Mai avea atâtea de făcut.Trebuia să-şi cumpere armă şi apoi să se împuşte.Şi totuşi nu a câştigat concursul.Trebuia să se şi trezească...
Cocalar nenorocit...mi-a omorât câinele cu soneria lui.Dar mai rău:nu am mai câştigat mâncarea de câini.
Nu o să îţi spun că am format o gaşcă numită "Maneliştii trebuie să moară în chinuri.Păcat că a murit Hitler că sigur extermina şi manelarii.Votaţi-l pe Vadim că el pare să aibă astfel de intenţii."Unora li s-a părut prea lung numele aşa că mai lucrăm la el.Ummm...asta dacă am fi format o astfel de gaşcă :|
Trebuie să plec că am o întâlnire cu gaşca...dacă ar exista :|.Ne mai auzim...SAU NU!!!
Probabil că aţi ajuns aici din greşeală...
O să încep cu o călduroasă încurajare pentru şcolarii din toată lumea:Ha ha...trebuie să mergeţi la şcoală şi eu nu.Nie nie nie nie nie niee.
Iar va trebui să plângeţi când luaţi note proaste,când vă bate profesorul că nu v-aţi învăţat,când râd colegii de tine,când te dai la o fată din clasă/şcoală şi ea începe să râdă şi vine unu' din spate şi te pocneşte,când se trezeşte unu' şi începe să te enerveze ca să te trezeşti şi tu dacă el tot s-a trezit,când ai nevoie urgent la budă şi buda e ocupată cu fraierii care şi-au găsit să fumeze acolo(cred că vor doar să schimbe mirosul),când ţi se face rău şi verşi în mijlocul clasei(de fapt...asta e amuzant...)
Sunt şi părţi bune în toată chestia asta cu şcoala.Sigur că îţi plăcea să dormi în bancă în timpul orelor plictisitoare aşa că dormeai 6-7 ore pe zi.Când ieşi în pauză,te duci la magazin,iei o pungă de naty şi un suc şi te mai gândeşti că nu ai luat destul dar nu mai ai bani,aşa că mai ascunzi ceva prin buzunare.Apoi te duci în şcoală,mesteci naty şi dai flegme pe pereţi cu colegii.Vă zic din propria experienţa că asta rămâne peste ani că nici femeia de serviciu nu are curaj să se atingă de aşa ceva.Şi nici nu are nimeni curaj să treacă atunci cand flegmele date pe tavan se preling din cauza forţei gravitaţionale.Aleluia Newton,bine că ai descoperit tu gravitaţia neghiobule!
Daaa!!!Şcoala...:-<
Totuşi,ştiu că tu,tocilarule care citeşti nu îmi dai dreptate când zic că şcoala e naşpa şi în momentul ăsta,în mintea ta,încerci să aduci cât mai multe argumente ca să-ţi impui punctul de vedere nefolositor.Acum nu mai eşti sigur dacă necesită efortul să mai spui ceva,aşa că citeşti să vezi ce tâmpenii mai scriu în continuare.Totuşi,aici ajungi la concluzia că tot ce am scris e o porcărie şi ţi-ai petrecut timpul degeaba când puteai să citeşti ceva folositor.Probabil că tot ce am scris despre psihicul vostru s-a adeverit.Dar numai pentru că am scris şi voi aţi citit căcaturile alea.E ca în experimentul ăla cu maimuţe....
Cum am mai spus.Ai ajuns din greşeala aici.
Dar vă dau câteva sfaturi.Ştiu că nu sunt înţelept şi nici pe departe nu gândesc,dar măcar am IQ-ul mai mare ca al unui struţ.SO TAKE THAT STRUŢ PROST!!!Da.Bagă-ţi capul în noroi că s-a terminat vara,nu mai eşti la mare,deci nu mai ai nisip.
Da...sfaturile:
Când mestecati naty,aveţi grijă să ţineţi puţină din ciocolată,apoi să lansaţi flegma amestecată cu acea ciocolată,pe pereţii de-abia văruiţi ai şcolii.Aveţi grijă să lansaţi şi câteva în locuri ascunse,ca peste câţiva ani să vă întoarceţi şi să vă revedeţi opera de artă şi să ziceţi:aaaaa....ce vremuri 8->
Când copiaţi aveţi grijă să nu fiţi prinşi(d'oh),dar dacă vedeţi pe altcineva copiind pârâţi-l la profesor,dar să pară o glumă.Aşa nimeni nu o să vă poarte pică,ba chiar o să vă considere amuzant şi curajos.De ce să faci asta?Ca să nu dai tu de bănuit că şi tu copii
Dacă ţi se face somn(ce e inevitabil) şi nu mai poţi să stai treaz,asigură-te ca îi spui cuiva să te trezească dacă vine profesorul sau începi să sforăi
Dacă vreţi să copiaţi nu vă speriaţi când profesorul trece pe lângă voi sau se uită la voi.Citeşte din fiţuică şi păstrează întotdeauna o idee ca atunci când se uită la tine să vadă că scrii fără să citeşti de undeva
Înainte de un test,asigură-te că te aşezi în bancă cu un deştept sau un mai bun copiator.În caz că ştii că deşteptul nu o să-ţi dea să copii tot te aşezi în bancă cu el.În momente ca astea,din instinct vei şti ce să faci ca să copii de la el
Când furi ceva de la cineva,asigură-te că nimeni nu te-a văzut şi să nu atragi atenţia asupra ta.Cu o mişcare lină,naturală,treci pe lângă bancă sau persoana respectivă şi când aceasta e vulnerabilă(se uită în altă parte,îi distragi atenţia etc),sustragi obiectul şi îl ascunzi fără prea multe mişcări,apoi te duci undeva să nu fii la vedere şi îl ascunzi mai bine sau i-l dai cuiva de încredere să-l ţină până termini orele.Dacă se vorbeşte în clasă despre incident fii sigur că nu dai de bănuit.Comportă-te normal,bagă-te în seamă şi vorbeşte despre asta.Vei mai elimina din banuieli.Şi ca să fie totul perfect,aruncă bănuiala pe altcineva dar nu fi antipatic.Vei mai avea nevoie de acea persoană la urmatorul delict
Nu mai ştiu ce sfaturi să vă mai dau că nu-mi amintesc prea multe de când eram pe la şcoala.Dacă dormi mai tot timpul nu prea ai multe amintiri..
Înca ceva:Ha ha ha ha ha ha ha haaaaaaa,voi mergeţi la şcoală şi eu nu!!Nie nie nie nie nie niee
Am rămas fără bani şi vine vremea festivalului.Nu ştiu exact când e dar trebuie să fie cândva vara asta.
Mi-e lene să mă duc la muncă şi m-am hotărât să donez organe.De fapt "donez" sună a ceva gratis şi eu nu sunt o persoană a faptelor bune.Deci VÂND organe.Acuma nu ştiu ce organe îmi sunt necesare să supravieţuiesc dar o să fac o listă cu câteva care cred eu că îmi sunt inutile.
Plămâni-2 beri -Nu-mi trebuie că încape mai mult aer în mine fără ei.Doar ocupă spaţiul degeaba
Inima -2x50 Jack Daniels -Cui îi trebuie inima?Nu am nevoie de infarct
Jumate de ficat-1 RedBull pentru Jack Daniels -Jumătate îl mai păstrez pentru vremuri grele
Rinichi-Nu ştiu la ce folosesc dar mi-ar prinde bine înca o bere
Splina-o bere(mai scumpă ca celelalte)-Cui îi trebuie splină?Dacă fugi începe să te doară
1 ochi-2 beri(dau şi 2 ochi pe 3 beri)-Cui îi trebuie ochi?Când te îmbeţi şi aşa începi să nu mai vezi
Coloana vertebrală-50 Jack Daniels-Şi aşa nu o să mă mai pot ţine pe picioare.Îmi pun băutură într-o cască cu două doze şi nişte paie ca să pot să sorb băutura
Picioare-4 beri
Mâini-3 beri
(Le dau pe toate cu 6 beri dacă le luaţi deodată) -Dacă nu o să mă mai pot mişca nu voi mai avea nevoie de ele
Organe genitale-Sunt valoroase aşa că-s mai scumpe-O scobitoare.Nu cred că o să-mi folosească la ceva dar e bine să ai aşa ceva.Pentru orice eventualitate
Ştiu că unele par imposibil de de transferat dar le puteţi pune într-un borcan sau la congelator pe viitor.
ATENŢIE!!!Nu răspund pentru organe avariate ,cu defecte,eventual nefolositoare.Le luaţi pe propria răspundere.De asemenea nu returnez nimic.
Mai ofer şi servicii de reconsiliere,ucid soţi şi neveste la comandă,sex la domiciliu,actor faimos,fotomodel,amant şi nu în ultimul rând avocat pentru raţe de fermă.
Copiii sunt o pacoste măi.Recunoaşe!Nu poţi face multe lucruri din cauza lor.
Când îi simţi de la 100 m că se apropie de tine vrei să te ascunzi undeva,dar după aia toţi te-ar considera un ciudat nu-i aşa?Ştiu cum e.Trec în fiecare zi prin asta.
Îi vezi aşa mici dar sunt puternici în felul lor.Sunt ca nişte genii din alea malefice,fără muşchi dar care au întotdeauna nişte gorile prin preajmă gata să sară pe tine.Aşa şi cu ei: când te enervează şi eşti pe punctul să le muţi mestecatoarea la spate,aplică arma lor nu prea secretă,ci chiar renumită: plânsul.În secunda doi vezi că apare maică-sa şi te trosneşte.Te uiţi împrăştiat şi când îţi revii din şoc încerci să spui ceva dar ăla mic o abureşte şi maică-sa începe să ţipe la tine.Dacă dai să spui ceva,ţipă mai tare şi te retragi fără să vrei.Gura ei parcă e o boxă imensă care e dată la maxim iar undele sonore împing aerul spre tine şi se formează un fel de mini uragan care te împinge înapoi.Nu te poţi lupta cu natura...
Dacă apuci să te înţelegi cu ei faci o mare greseală.Te-au atras în capcana lor.De câte ori te-ai jucat cu ei şi au început să plangă?De fiecare dată nu-i aşa?Îţi vezi de treabă şi el se propteşte lângă tine şi începe a râde ca un....ca...ca un copil :|.Îl vezi cu moaca aia inocentă zici că e inofensiv.Începi să te bagi în vorbă,în final ajungi să te joci cu el.Îţi zice să-l învârţi,să-l arunci,să-l fugăreşti.Tu nu ai vrea asta dar te hipnotizează nu ştiu cum şi faci ce-ţi spune el până la urmă.Când îi zici gata el îţi zice: haaai,încă puţin.Atunci el face mişcarea.Se loveşte şi începe să plângă.Apare imediat cineva care trebuia să aibă grijă de el şi începe să te ia la împins vagoane: dar tu eşti mare!Te pui în mintea copiilor?Bla,bla,bla...Mai departe de atât nu am apucat să ascult niciodată că nu mi se parea ceva interesant.
Când vine în vizită cineva cu copii deja ştii cum se va petrece tot:lasă-l şi pe el la PC,bagă-i jocuri,arată-i cum să joace,numai CS ai?Ia şi tu unul de pe net,stai cu el că nu vezi că nu ştie cum să joace?(D-apăi pana mea,dacă nu ştie de ce se bagă în seamă?Eu când nu ştiu să fac ceva stau deoparte,zâmbesc şi par neinteresat,parcă deja plictisit de făcut ce nu ştiu să fac.).Şi lista poate să continue.S-a plictisit şi de PC.Amuză-l şi tu cumva,foloseşte-ţi imaginaţia(care imaginaţie femeie că mintea mea e în concediu medical.De fapt chiar ia pensie de handicapat!),dă-i de mâncare,du-l la budă,plimbă-l cu bicicleta.Da ce-s eu,maică-sa?
Cel mai enervant e că găsesc toţi interesant să-mi chinuie câinele.Dar hai că pot suporta asta dar cel mai grav e că toţi ajung la chitară.De obicei,când ştiu că vin copii,mi le pun undeva să nu le vadă,dar mai sunt şi surprins şi mă trezesc câteodată cu ei pe cap(la propriu).Le spui să le lase,să nu mai învârtă de cheiţe,să nu tragă de corzi,să nu le trântească,dar mintea lor alterată prelucrează informaţiile şi aud doar: distrugeeee,distrugeee =p~.
Nu ai ce face decât să îi pocneşti şi să o suporţi apoi pe maică-sa cum ţipă la tine.
Dacă eşti căsătorit.De câte ori nu ai vrut să faci sex şi a venit plodul peste tine în timpul actului cu întrebări stupide gen: Da ce faceţi?Ce-i aia?Mi-e foame.Dă-mi pe desene.Vreau să fac caca.Mama,iar e Lady Gaga la Tv.În ziua de azi ei nu mai cred în Baubau,cred în Lady Gaga.
Dacă din greşeala mă îmbăt şi nu voi purta prezervativ şi nici nu o voi îndopa pe femeie cu pastile şi va rezulta un monstru,îl voi educa cum ştiu eu,nu cum ştiu alţii.Îl voi face să se urască pâna va creşte mai mare iar când va avea vârsta necesară va urî ceilalţi copii(am mai folosit asta undeva dar nu mai ştiu unde...)
Prima gură de aer
Vine doctorul,te ia de gât şi îţi dă două palme la cur ca să plângi.Nu ştiu de ce se obişnuieşte aşa.Probabil că la maternitate angajează numai medici gay ca să nu le f**ă pe femei când le vede crăcite cu păsărica la vedere.Dacă se naşte un băiat îi zice mamei: -ooo...e băiat.Uite mândria lui(şi începe să se joace cu boaşele tale încântat.Îţi mai dă două palme şi în gând îşi zice:bitchslap,bitchslap!).Atunci începi să plângi,desigur.Nu vrei să fii molestat...
Dacă e fată îi dă şi ei două palme dar doar ca să o pedepsească(Alt copil inutil.Vai mie!)Aici fata automat plânge că nu i se pare corect.Nu e vina ei că spermatozoidul s-a agăţat în clanţă şi şi-a rupt cârnăciorul.
Primul căcat
Trebuie inclus şi ăsta că întotdeauna tre' să fie ceva special.Asta e mai mult un fel de farsă făcută lu' tactu' sau lu' bunica(de şi dacă e bunica prin preajmă mai mult te caci de frică).Să zicem că te ia tactu' în braţe,mândrindu-se cu copilul său.Te învârte prin aer,se mai joacă şi el pe la organul tău genital,îşi mai înfinge barba aia în stomacul tău,şi iar te aruncă.Tu când te vezi prin aer şi apoi te uiţi la el că ţine gura deschisă mintea îţi joacă feste şi te crezi în război.Ce faci când eşti în război,în aer şi vezi inamicul cu garda jos?Lansezi bomba desigur.
Primul cuvânt
Întotdeauna îi vezi pe cei din jur înjurând cu atâta dăruire şi pun atâta suflet în ceea ce spun încât crezi că e deosebit să înjuri.Dar ştii că nu tre' să-l rosteşti şi tu că ai văzut la părinţii tăi că atunci când mama îl înjură pe tata,mama o ia pe cocoaşă şi nu ai vrea să păţetşti şi tu asta.
Nu poţi zice mama că se supără tata.Nu poţi zice tata că se supără mama.Ca să îi mulţumeşti pe amândoi spui "caca".Ei o să fie mulţumiţi;decât nimic mai bine aşa...
Primul pas
Nu ştiu care e faza aici dar e asemănător cu primul desen,doar că invers.Primul desen:îţi dai cu culori pe faţă apoi te dai cu capul de foaie care e pe masă.Cu primul pas e ceva mai invers.Întâi te ridici,dai cu faţa de asfalt şi apoi începe să-ţi iasă culorile pe nas sau pe gură...
Prima bătaie
Aici pur şi simplu ţi-o iei şi nu mai comentezi nimic.Speri că o să ajungă bătăuşul bătrân ca atunci să-l poţi bate.
Prima zi de şcoală
Te duci cu maică-ta de mână,te pune în bancă şi să nu ai ghinionul să fii primul la catalog că nu ştii chiar din prima că tre' să zici prezent.
Eu am avut noroc că eram ultimul.Stăteam în bancă,mă uitam la ăştia că spuneau ceva dar nu îi băgam în seamă.Mi se păreau mai interesanţi pereţii.A ajuns la mine şi parcă deja aveam creierul spălat.M-am trezit,m-am ridicat şi am spun prezent,din instinct.Nu ştiu care a fost faza dar a fost ciudat...
Prima întâlnire
Întotdeauna prima întâlnire e cea mai stresantă.Pur şi simplu e ceva de genul:"odată şi odată tot tre' să o fac şi pe asta".Nu ştii ce sa îi spui persoanei de lângă tine dar vă lăudaţi a doua zi că sunteti împreună.
Primul sărut
Trebuie sa fie ceva special,senzual.Te apropii încet de persoana care îţi place,o mângâi puţin dar nu ca pe un câine,zâmbiţi în tot acest timp,poate mai vă atingeţi feţele şi apoi contact,uşor,ochii se închid treptat şi începeţi să vă desfăşuraţi.Nu ca la mine că jucam fotbal,mi-a pus un dobitoc piedică,m-am rostogolit de trei ori şi i-am secerat altuia picioarele.Ăla a căzut peste mine şi nu ştiu cum de s-a nimerit că a căzut cu buzele lui în buzele mele.A durat cam trei secunte toată chestia asta.Când aveam încă buzele lipite a început să ţâşnească sângele şi cred că am leşinat că nu îmi mai amintesc ce s-a întâmplat după aia..
Prima partida de sex
Îţi spui în gând cum îţi spuneai şi la prima întâlnire:"odată şi odată tot tre' să o fac şi pe asta.Sper să mă descurc.Dacă nu o să fie ea mulţumită măcar eu o să mă dau mare de acum şi când o să mă întrebe cineva dacă sunt virgin o să-i răspund cu mândrie-pff...virgini-s fraieri.Care mai e virgin la ora asta?"
Prima soţie
E ca şi a doua,ca şi a treia,etc. etc.Necazuri.
Primul copil
E ca şi al doilea,ca şi al treilea,etc. etc.Necazuri.
Primul divorţ
Daca eşti Monica Columbeanu sau orice alta fufă sau de ce nu un "fuf" :-/ te bucuri mai tare decât dacă nu eşti ca ei.Cei care s-au căsătorit din interes se bucură că divorţează că primesc o parte din avere.Cei care se căsătoresc din dragoste se bucură că în sfârşit au scăpat de vita care a iubit-o odată şi care cred ca s-a înşelat că a iubit-o că mai bine se înţeleg ăia care se căsătoresc din interes.
Prima moarte
Dacă ai noroc nu va mai fi şi a doua...
Singura parte rea e că nu ai de cine să-ţi mai baţi joc dacă a murit chestia aia care odată se mişca.În rest totul e bine:mănânci colivă,bei suc(de portocale că numai asta ştiu babacii),ai şi vin şi dacă ai noroc îţi mai revine şi ceva din testament.
Când te cerţi cu partenerul şi vă daţi papucii:
Ea: -Îti dau papucii
Tu: -Nuuu,nu îmi dai mie papucii
EA: -Nuu?Şi de ce mă rog?
TU: -Pentru că îţi dau eu papucii!
EA: -Dar sunt papucii tăi /:)
TU: -Aaa,eu credeam că....şi...de fapt..
EA: -Taci şi fă-mi clătite
TU: -Bine dragă..
Ca să fie mai uşoară despărţirea trebuie în primul rând să fie sigură;nu ca în exemplul dat. Pentru bărbat: Dacă te-ai asigurat că e totul ok,te duci la magazin,îţi iei îngheţată,suc şi chipsuri,descarci un film mişto sau poate pui un sezon dintr-un desen şi începi să mănânci.Sigur o să mai treacă supărarea. Dar important:să nu fie copii prin jur că strică tot farmecul! Pentru femeie: Dacă te-ai asigurat că e totul ok,iei telefonul,suni prietenele,daţi petrecere în pijamale iar când se încalzeşte atmosfera vă daţi hainele jos şi începeţi să vă mozoliţi. Dar important:să nu fie copii prin jur că strică tot farmecul!
Când douaă persoane căsătorite se despart(divorţ)
EA: -Ce te-a apucat de îmi vorbeşti aşa?
TU: -Cum ţi-am vorbit femeie?
EA: -Păi cum cum?Mi-ai spus:"parcă ai mai pus ceva pe tine soţioara mea dragă"
TU: -Păi şi?
EA: -Mă faci grasă?Îmi iau copilul şi plec la mama!
TU: -Umm...nu avem copil /:)
EA: -Şi cred că e tot vina mea?Ştii ceva?DIVORŢEZ!!
TU: -Stai!Mai dă-mi o şansă.Promit că nu o să te mai jignesc
EA: -Bine.Dar să ştii că la cea mai mică greşeală am plecat.
TU: -Bine răţuşca mea
EA: -Mă faci raţă?MAMA pregăteşte-mi câinele împăiat că vin imediat!!
Pentru bărbat:Te dezbraci la chiloţi,te duci la frigider,îţi iei o bere,te aşezi în faţa televizorului şi te relaxezi după mulţi ani spunându-ţi în gând:sper că nu visez... Dar important:să nu fie copii prin jur că strică tot farmecul! Pentru femeie :Te duci la mama,iei câinele împăiat,începi să-l mângâi şi....şi..şi plângi.Nu ştiu ce e de făcut că de obicei asta se întâmplă.
Aici nu contează dacă mai ai copil că şi aşa eşti nefericită.Poate singura alinare,în afara faptului că ai câinele împăiat,ar fi copilul.Ştii vorba aia:o durere atenuează pe alta(aici desigur că a doua durere tre' să fie mai intensă).Aşa şi cu copilul.Suferi că te-ai despărţit de soţul tău şi îţi aminteşti că ai un copil.Începi să plângi mai tare şi începi să uiţi de soţul tău şi te concentrezi pe copil.
Despărţirea de un prieten(rămas bun)
-Şii...pa
-Dap...pa
Cui îi pasă de despărţirea asta?Şi aşa prietenul era bun că îţi dădea să bei. Dar important:să nu fie copii prin jur că strică tot farmecul!
Moartea.E şi ea o despărţire cred..
-A fost un om bun.Sau nu?Cine vrea colivă???
-Eu!
-Eu!
-Eu!
-Eu!
Aici nu cred că ar fi un motiv de supărare.Se serveşte colivă doar.. Dar important:să nu fie copii prin jur că strică tot farmecul!După aia tre' să le dai şi lor colivă :-l
Despărţirea de persoană iubită(rămas bun)
Mda.Tot ce pot să spun aici e:să nu fie copii prin jur...
Aa...şi mai e despărţirea dintre capsomanii care se bat ca blegii.Dar asta nu se pune.
Mai bine stai deoparte şi filmezi cu telefonul de trei'j de milioane că şi aşa e amuzant. Dar important:să nu fie copii prin jur că strică tot farmecul!Sau dacă sunt aruncă-i în mijlocul acţiunii că-s blegi şi ei.
CUI ÎI PASĂ ?!?! Dacă-i bleagă...De acum o să se vorbească despre ea ca şi cu Maicăl Gecsăn?Pff.Ce-ar fi să dea pe MTV o oră dedicată ei de acum?
Vai săraca,cum a luat ea pastile şi a murit.Şi nici măcar nu am mâncat colivă.Hai să plângem pentru asta :((.Păcat că nu i-a căzut şi ei nasul că era mai faimoasă şi i se ascultau mai mult melodiile.Dar hei,poate sângele care i-a ieşit din bostan va fi scos la licitaţie şi o să fie cul pentru că poate avea sifilis şi de ce să nu ratezi şi tu şansa de a lua o boală nasoală?Ah.Dar cred că i l-a şters şi i l-a aruncat în wc.Păcat...puteau să facă profit...
ÎN MEMORIA MORŢII EI...o să iau o sticlă de kreskova şi o sa cinstesc.Săraca...cine urmează?Poate chiar tu!!!
Cred că o să dau o tură în viitor să îmi iau o chestie de citit gândurile.Dar cred că tot nu mi-ar ajunge.Cred că din viitor mă voi duce şi mai în viitor să-mi mai iau o chestie de tradus gândurile de la aparatul de citit gândurile.Cred că din şi mai viitor mă voi duce şi mai în viitor ca să-mi iau o chestie de citit şi tradus gândurile în acelaşi timp,să nu ţin două chestii dubioase după mine.Ar fi nasol şi aş atrage şi atenţia.Poate doar cu chestia aia voi şti ce gandeşte o femeie.
Adică lor le place berea?Ce manâncă?Dacă vii repede la ele se sperie şi fug?Cât traieşte o femeie?Cum traieşte o femeie?Dacă nu se dau cu ojă o zi vor plânge?Ce se va întâmpla dacă nu vor avea vopsea de păr şi deja li se văd firele albe?Cât de mare o fi un ou mic?Întrebări la care nici Discovery nu are răspunsuri.
Am învatat din filme că e mai bine să stai deoparte când se duc la cumpărături pentru că te golesc şi de bani dar mai rău,te pun pe tine să cari tot.
Am văzut fel de fel de ghiduri de înteles femeile dar degeaba.Adică în unele zice să le pocneşti,în altele să te porţi gentil iar în şi mai altele să le combini.Asta am făcut şi eu dar din greşeală.Eram cu femeia în parc şi deodată se apropie cealaltă femeie şi mă întreabă ce fac?Eu îi spun bine.Şi cealaltă întreabă cine-i femeia care a venit.Eu îi spun...eu încerc sa îi spun...şi se bagă ea în seamă: păi sunt prietena lui!Tu cine eşti?Şi cealaltă îi spune: păi eu sunt prietena lui.Şi a ieşit scandal şi nu ştiu cum de am făcut de ele s-au combinat iar eu m-am ales cu multe vânătăi şi zgârieturi.Viaţa e crudă.
Cred că tot încercă cineva să mă abordeze.Avea texte siropoase şi eu cum sunt dudă credeam că glumeşte,aşa că glumeam şi eu cu ea.După doi ani încă vorbeam cum ar fi dacă am avea copii şi că vrea să se mărite cu mine iar eu aveam acelaşi răspuns: NAŞPA!Urăsc copiii şi ar trebui să mă mai duc odată în viitor să iau o maşină de eliminat copiii.În fine.După un timp am înteles şi eu că deja nu mai era prietenie şi începeam să fiu şi eu mai deschis la discuţiile ei.Aşa că dacă mă mai întreba cum ar fi dacă am avea copii eu îi ziceam: păăăi,cred că ar fi puţin nasol.
Din vorbele ei reieşea că ar vrea să ieşim şi noi la un suc ceva dar eu aveam o reţinere: dacă vrea copii? :|Şi tot ocoleam subiectul.Dacă ea îmi zicea că se plictiseşte şi nu are ce face,eu îi dădeam să se uite la ceva pe youtube.Dacă ea îmi zicea că vrea să iasă şi nu are cu cine,eu îi ziceam să iasă cu gagiusu'.Ea se supăra şi nu mai auzeam de ea mult timp.Se gândea în sfârşit să mai dea de mine şi îmi spunea că nu m-a mai văzut de mult şi vrea să ştie cum mai arăt,eu îi trimeteam o poza pe mess şi ea iar se supăra.
De acu' începea să-mi placă fata dar parcă tot aveam o reţinere.Nu puteam să o invit în oraş că nu aveam bani.M-am dus,am muncit o noapte(mai bine nu spun unde),mi-am făcut curaj şi am invitat-o într-o zi cu soare,că dacă ploua mi se lipea părul de cap şi îmi ieşeau în evidenţă urechile deosebit de mari.Şi am intat în vorbă pe mess.
Eu: ce faci azi?
Ea: nimic...tu?
Eu: nimic...
Eu: ce faci mâine?
Ea: nimic...tu?
Eu: nimic...
Eu: ce faci poimâine?
Ea: auzi?Vrei ceva?
Eu: nu.Scuze...
Bine.Poate că am minţit că am invitat-o să iasă cu mine.Dar asta urma.Dar cred că a fost o problemă tehnică.Lucrurile nu au ieşit chiar cum am vrut.
Ea: ?
Eu: ...
Ea: ...
Acum chiar că o să o invit!Îmi zic în sinea mea...
Eu: Vii la o plimbare în cimitir?
Ea: :-j
Eu: :|
Şi a picat netul.Căcat.Dacă vroia să iasă cu mine de ce nu m-a invitat ea?De acu' o să par obsedat dacă o mai invit încă odată.Aşa se întâmplă de obicei.
Dar tot mă înspăimântă faptul că aş putea să ajung ca ei
Cum spunea şi mamaia:"Neică,eu pe vremea mea când votam îmi puneam buletinul la chiloţi.Care o vrea să-l fure îl fură dar mă fură şi pe mine.Dar îl ascundeam mai întâi prin banii din portofel. Ehehee!Uite aşa l-am cunoscut pe bunic'tu.Era cel mai chipeş.L-am văzut că vine direct spre mine,şi a băgat ferm mâna în chiloţi la mine.Când a vrut să o scoată eu nu l-am lăsat.Ştiam eu ce pune el la cale:vroia să mă fure dar era mai timid el.Se simţea ruşinat,l-am văzut după chip.Ţinea capul aplecat când pleca cu mâna în chiloţi la mine. Daa...am ajuns acasă şi când a văzut tata i-a spus:tolomacule mi-ai făcut fata de râs.Dacă nu o iei de nevastă îţi bag toporu' în cap.Şi imediat a cerut mâna.A spus:te rog,îmi dai mâna?Poţi să-mi dai drumul la mâna?Şi am spus DA!Şi am trăit fericiţi,mai mult eu ca el s-a sinucis după ce l-a făcut pe tactu'.Dar na,orice căsnicie are şi necazurile ei."
Deci,cu toate poveştile care mi le spune bunica am votat şi eu.Nu e vorba despre orice vot,ci de votul de pe blogul meu.Chestia aia cu logo-ul şi numele acestuia.
Rezultatele alegerilor: Vechiul sau noul nume + logo? Aista cu gagici - 1 (20%) Chestia aia veche - 0 (0%) Amândouă îs faine - 1 (20%) Blogu' tău suge nasu' - 3 (60%)
Voturi până acum: 5 Sondaj încheiat :BLOGU' TĂU SUGE NASU'
Vă mulţumesc tuturor celor care s-au obosit să mai citească chestia aia şi să de-a un banal click.Ştiu,ştiu că aţi bifat din greşeală că suge nasu' dar votul e vot şi aşa va ramâne.Voi trăi toată viaţa cu ideea că blogul meu suge nasu'.Unii mi-au spus de ce suge nasu',alţii au preferat să bifeze direct.Până la urmă voturile sunt secrete şi nu îi condamn.Doar o să mă duc să plâng acum în sinea mea.
Nici nu ştiu de ce am mai scris porcăria asta că şi aşa nimeni nu citeşte căcaturile pe care le scriu.Poate că o să mă uit eu cand voi fi mai batrân şi voi spune:Ce vremuri....ce vremuri...
Dap.Asta a fost săptămâna Metallica pentru mine,chiar dacă au venit săptămâna trecută şi eu nu am putut merge :|.Şi nu m-am putut decide ce melodie să aleg pentru că ei au foarte multe melodii reuşite.În fine...m-am gândit să aleg The Unforgiven II. P.S.: m-am mai gândit să adaug şi versuri :|
Odată am visat la nişte clătite.Încă din antichitate am avut acest vis frumos care s-a spulberat odată cu ideea
neinspirată a dispariţiei dinozaurilor.Care a fost scopul?I-au prins interpolul cu droguri şi femei(femele dinozaur
că nu îşi permiteau oamenii să umble goi pe vremea aia că era mai multă ruşine decât a fost vreodată.Numai
dinozaurii îşi permiteau acest lucru aşa că oamenii au apărut abia peste câteva milioane de ani că s-ar fi simţit
proşti.)aşa că au elaborat un plan de urgenţă.Conducatorii tuturor erau 3 dinozauri:unul asculta haus,unul era
manelar şi altul rockăr.
ZIUA I
Fiind presaţi de timp aceştia au orgaizat o conferinţă de urgenţă la sindicat.Ajunge hausăru' primu',vede că nu-i
nimeni dă să plece.Când se întoarce dă bot în bot cu manelaru'.Manelarul crezând că asta e intenţia hausărului îi face jocul şi îşi bagă mâna în pantaloni la ouă-la hausăr.Hausărul ramâne statuie dar încet încet îşi dă drumul-pe manelar.Soseşte rockerul,Îi vede pe ăia doi şi rămâne şocat:acum înţelegea de ce stăteau ei mai mult împreună şi manelarul a început să asculte haus deodată şi invers.Credea că cei doi îl dispretuiesc pe rocker că are părul mai lung.Acesta scoate telefonul cu cameră VGA şi le face o poză.Nu e chiar cea mai bună calitate dar el întelege.Cine ar fi crezut:şi dinozaurii erau gay.
Acum că s-a lămurit şi asta cei trei s-au aşezat la masa rotundă cu perne din alea din piele pe post de scaune si
secretara le-a adus friptura de crocodil şi au început să discute despre treburile serioase:
Manelaru'-Şi faaaaşi?
Hausăru'-Şi faaaa...
Rockeru'-aaaaaaaa...
Hausăru'-aaaa...
Manelaru'-a...
Rockeru'-aaaaşi?
Manelaru'-Şî?Şi faşi?
Hausăru'-Ni'c
(am văzut asta la reclama Budai şi era şi chestia aia cu wazaaap)
Rockeru'-Deci ştim cu toţii de ce ne-am adunat aici
(manelaru' si hausăru' îşi zâmbesc reciproc şi aprobă amândoi odată) :Ahaa!
Rockeru'-Nu!Nu de aia.Ştiţi,interpolul e pe urmele noastre.Trebuie să facem cumva să dispărem.
Manelaru'-Pot să merg la budă?
(merge manelaru' la budă iar în timp cei doi ramaşi vorbesc despre ce ar trebui să facă.Vine manelaru' de la budă)
Rockeru'-Gata!Am hotărât deci:luăm o dubiţă,ne facem acte false şi plecăm în Mexic.
Manelaru'-Hei da ceilalţi?Ştii doar că toată specia noastră e implicată în toată treaba asta.
Hausăru'-Am spus eu că trebuia să-i pun lipici pe clanţă.
Rockeru'-Uite ce e: dacă ne deplasăm în număr mare o să atragem atenţia şi vom fi prinşi.Şi nu uita că noi suntem capul mafiei.Deci alege:ori ei,ori noi.
Manelaru'-Nu îi pot părăsi.Am intrat împreună în asta,împreună îi vom pune capăt!
Hausăru'-Deci ramâi cu ei.
Manelaru'-Ai înnebunit?!Să ratez acel burrito şi nachosul delicios?Let's go biach!
Rockeru'-Deci am stabilit.Mâine la ora 7:21 să fiţi aici cu musaţa,pălaria,un ţol şi un măgar.
Hausăru'-De ce toate astea?
Rockeru'-Păi cum vrei sa ne integrăm?
Hausăru'-...
ZIUA II
Apare hausăru' primul,vede că nu-i nimeni a zis că a luat ţeapă şi dă să plece.Când se întoarce aproape dă bot în bot cu rockeru' dar acesta se fereşte şi îi porunceşte măgarului să îl plesnească.Dar măgarul nu l-a ascultat şi acesta a trebuit să-l pocnească de unul singur.Hausăru' incepe să plângă şi apare manelaru' la timp sa îl consoleze.Aceştia i-au spus rockerului că nu o să mai vorbească cu el şi atunci rockerul simţise o durere intensă dar miraculos,nesupărătoare.Acesta şi-a împartăşit durerea celor doi şi le-a spus că-l doare în cur.Lor li s-a făcut milă şi l-au acceptat din nou în grupul lor.Rockerului i s-a făcut rău şi a aruncat un jet de vomă pe ei şi s-au pornit toţi la drum.
Au mers 4 zile şi au ajuns la vamă în Mexic.Au arătat actele false vameşului dar acesta a sesizat imediat că ceva nu e în regulă.Se uită ciudat la ei şi zice: -Domnulilor coborâţi imediat din maşină!
Aceştia când au auzit s-au căcat pe ei de frică...
-Drept cine mă luaţi?Chiar credeţi că nu o să observ?
-Păi ştiţi....nu se poate rezolva cumva?(îi spune manelaru' vameşului)
-Ei...păi ar fi ceva...
Manelaru' dă să scoată banii iar vameşul:- Aduc acum pompa şi o să vă umflu roata.
Toţi au rămas mască.Vine vameşul,le umflă roata şi le urează intrare în Mexic plăcută sau ce pana mea se urează.
Ziua VIII
Interpolul le găseşte urma şi le trimite o scrisoare:
Dragă infractorilor,
Vă scriu ca să ştiţi că v-am luat urma,ştim că sunteţi în Mexic şi venim după voi.Ca să fim mai siguri vom timite
şi nişte echipe în oraşul vostru natal să caute drogurile.
Cu drag, Interpolul
Aceştia au intrat în panică şi au început să ţipe unul la altul în timp ce săreau pe pat.Asta pâna a venit
menajera şi le-a spus să se astâmpere.Aceştia s-au oprit din sărit şi au început să gândească;mai puţin manelarul că el s-a dus la budă-iar.
Cei doi rămaşi şi-au amintit că au un buton de panică dar nu au ştiut niciodată ce consecinţe vor avea de suportat dacă vor apăsa acel buton.Aşa că au hotărât în trecut să-l dea manelarului şi i-a zis că e un coş imens pe buca stângă.Acum că şi-au amintit de el au zis că mai bine îl lasă că o să găsească ei alt plan.Între timp vine manelaru' de la budă cu pantalonii jos şi a spus râzând:- Hei baieţi,ia uitaţi ce coş mare am pe buca stângă.Pun pariu că dacă-l sparg o să se împrăştie pe pereţi.
Cei doi:- Nuuuuuuuuuooooo!!(şi au făcut o scemă din aia slou mouşăn)
Manelaru' a apăsat butonul iar ceilalţi doi se aruncă pe jos,dar surpriză;nimic nu s-a întâmplat.
Între timp în oraşul lor natal cade o cometă şi distuge aproape tot globul în afară de Mexic.Cred că o fi fost de la butonul de panică.Dar în timp ce cădea,cometa a lovit un înger femelă şi incredibil acesta a zis "au" şi a
leşinat.Îngerul a aterizat în Mexic iar cei trei îl găsesc.Îi aplică metoda de resuscitare şi îi dă două
palme.Îngerul se trezeşte speriat,dă ochii peste cap şi le zice: -Voi trei sunteţi singurii supravieţuitoti.Ceilalţi
din specia voastră au murit de la cometa aia supidă.
Apoi îngerului îi curge saliva şi îşi revine.De supărare aceştia violează îngerul şi aşa s-au format găinile.
Manelaru' s-a căsătorit cu hausăru' şi şi-au crescut găinile cu multă dragoste dar manelaru a murit după 3 ani iar hausăru', la 5 luni după moartea acestuia şi-a dat şi el duhul.
Rockeru' a dispărut şi nici în ziua de azi nu se ştie unde.
Îngerul s-a dus înpoi în cer,i-a povestit lui God ce i s-a întâmplat şi a hotărât să nu mai se apropie nici un înger de pământ.Totuşi dezamăgit a spus:Ei,nu a mers cu dinozaurii poate va merge cu oamenii dar încă odată s-a înşelat pentru că urmează să muriţi în curând.
SFÂRŞITUL LUMII
Din motive confidenţiale nu o să vă dezvălui cauza dar o să violaţi capre şi o să rezulte Satana.Aşa va veni el pe pământ şi atunci va fi sfârşitul lumii.
Dacă tot v-am spus povestea formării şi sfârşitului lumii ar fi cazul să aflaţi şi cealaltă poveste.
MAESTRE!
S-a rezolvat cu lenea pentru câteva minute.Din timpul meu ocupat de leneveală mi-am făcut şi puţin timp ca să îmi ocup timpul şi cu altceva.Probabil că nu aţi observat sau pur şi simplu nu vă interesează dar pentru cei fără simţul observaţiei o să mă dau de gol:am schimbat atât numele cât şi logo-ul blogului.
Mi se parea cam stupit să se cheme "Vorbe de-aiurea" pentu că nu avea niciun sens aşa că m-am hotarât să-i schimb numele în "Zero sens".Nu ştiu cât sens are asta dar eu ştiu că nu are deloc sens.
Am pus şi nişte femei la siglă pentru atenţia publicului:mai ales pentru masculi că le place să vadă ceva forme dar şi pentru femele că şi ele sunt mai lesbiene din fire şi le place şi lor să se pupe cu alte fete.
Dacă eşti nou şi crezi că nu ştii despre ce e vorba,sau chiar dacă ai mai intrat pe blogul acesta dar ai fost prea ocupat gandindu-te ce fraier sunt ,o să pun vechiul logo si noul logo.Le puteţi compara,critica şi face sex apoi că nu îmi pasă.Le pun doar ca să mă uit eu la ele şi să plâng când îmi aduc aminte ce vremuri....ce vremuri... P.S.-dacă daţi cu şoarecu' peste imagine se va mări
Vechiul logo cu nume expirat :"Vorbe de-aiurea"
Noul logo cu nume inspirat:"Zero sens" + gagici
Hei hei acolo,nu plângeţi.Mă puteţi înjura şi blestema ca să vă simţiţi mai bine. Vreau să ştiu care vă convine şi vi se pare mai cul aşa că o să încerc să pun un chestionar în dreapta blogului.
Poate nu aţi observat dar în fiecare săptămână pun câte o melodie ca să mă amuz că vă ofticaţi că nu vă place că eu pun melodii care-mi plac mie că nu vă plac vouă că voi credeţi că-s naşpa că eu cred că-s faine că voi credeţi că-s naşpa.
Ma intreb cum ar fi viata mea daca as asculta manele?Cred ca s-ar chimba radical.De fapt cred ca asta ar fi un univers paralel unde as aevea parul dat cu gel,haine de firma fantoma si nu in ultimul rand :OCHELARI DE SOARE noaptea prin cluburi.Dap as fi fraier...cred ca asta ar fi singurul lucru care nu poate fi schimbat in nici intr-un univers paralel.
Imi si imaginez o zi din viata mea paralela:
07:00-Suna alarma la telefonul meu de o suta de sute de mii...dau pe snooze ca mai vreau sa dorm 5 minute
07:05-Suna alarma din nou....mai dau odata pe snooze
07:10-Inca odata suna alarma...ma trezesc speriat,ma dau jos din pat,ma scarpin pe burta,ragai de doua ori si ma bag inapoi in pat.Nu stiu de ce am pus alarma ca nu-mi trebuie la nimic
09:55-Vine mama si ma trezeste: -Scoala puturosule!Toata ziua dormi si noaptea iesi cu golanii aia buni de nimic
-Umm...inca 5 minutee
-Stai ca-l chem pe tacto'
-Nuu...stai!Acu ma trezesc.Stai sa-mi trag chilotii
-Nu ai chiloti pe tine nesimtitule?!
-Pai ai zis sa nu patez cearsaful
-Mare prost mai esti!Vezi ca eu ma duc la munca,ai grija ce faci!
-Aham
10:02-Adorm
12:31-Ma trezesc,ma scarpin pe burta,imi trag chilotii si o tai la baie.Vad periuta de dinti,dau drumul la apa si incep sa ma pis
12:33-Termin sa ma pis,trag apa si ma duc in camera mea
12:33:47-Ajung in camera,dau drumul la TV pe Taraf sau ce posturi de manele or mai fi si incep sa fredonez
12:54-Instinctul imi spune ca mi-e foame.Ma duc in bucatarie si incep sa intru in panica.Nu gasesc de mancare
13:07-Ma plictisesc de starea de panica si incerc sa o sun pe mama
13:08-Incep sa injur ca nu gasesc semnal la telefonul meu de o suta de sute de mii
13:60-Am gasit o linie de semnal ascunsa dupa caloriferul din spatele camerei mele:adica bucataria
14:11-Mama raspunde,o intreb de mancare si imi raspunde pe un tod dezamagit:Vezi ca e pe masa.
14:11:37-Imi spun in gand: Daa..de ce nu m-am gandit sa caut pe masa?
14:25-Incep sa mananc in fata televizorului dupa ce ma scarpin pe burta
15:20-Termin de mancat,si ragai in timp ce ma scarpin pe burta
15:58-Fac efortul de a-mi deplasa degetul mare pe butonul telecomenzii si schimb postul
17:00-Adorm in timp ce ma scarpin pe burta
20:00-Vine mama de la munca,ma trezeste si incepe cu morala ei zilnica
20:05-Termina mama cu morala si incep sa ma trezesc
20:15-Mananc
20:34-Ma scarpin pe burta
20:35-Ragai
20:48-Ma suna prietenii si imi zic de ce nu am rasuns ca m-au sunat toata ziua.Eu le spun ca nu am avut semnal,ei im spun aham
20:53-Ies cu prietenii in club
21:27-Comentez la o persoana aleatorie<-exista cuvantul asta?
21:28-Se aduna baietii sa il batem pe tip
21:30-Fugim plangand si implorandu-l sa ne crute vietile
21:47-Ajung acasa ca mi-am stricat intrarea in club
21:48-Ma asez la PC
23:59-Dau din greseala,dar din greseala pe o pagina cu pornache
23:59:50-Dau sa apas backspace dar ceva ma opreste,cred ca m-am excitat
00:02-Incep sa ma masturbez
00:03-Cand sa ejaculez intra mama sa-mi zica sa ma culc ca nu platesc eu curentul
00:03:22-Ejaculez in fata mamei
00:03:30-Amandoi suntem socati
00:04-Adorm cu rusine si cu castile cu manele la maxim pana a doua zi
Cred ca asta ar cam fi o zi din viata mea paralela cu manele...
Cunosc multe persoane,chiar foarte multe...ele nu mă cunosc pe mine dar asta nu e important.Am mulţi prieteni,foarte mulţi...ei nu mă consideră pe mine prietenul lor dar asta nu e important.Încerc să pornesc o conversaţie cu ei dar întotdeauna îmi spun :"Şi tu eşti...?",iar eu le răspund:"Nu contează...eu doar...eu...eu vroiam să ştiu doar cât e ceasul 8-|",pe urmă ei îmi răspund politicos:"Cât a fost şi ieri pe vremea asta la aceeaşi oră".Ştiu ce pun ei la cale:vor să gândesc!!.Haha bastarzilor,nu se va întâmpla asta!Şi fug tiptil cu o privire şi un râs malefic aruncând câte o privire în spate doar cu colţul ochiului drept;cu stângul trebuie să mă uit în faţă că dacă mă împiedic o să par un fraier în faţa lor (nu aş vrea să se întâmple asta).
Chiar dacă cunosc multe persoane nu vorbesc cu toate.Îţi dai seama,ar trebui să vorbesc toată ziua cu persoane neimportante.Trec pe stradă şi se uită toţi la mine;eu îmi fixez privirea în pamânt şi merg mai departe.Nu merită efortul de a ţine capul sus,dar le mai trag câte o privire să nu se simtă ei prost,că pâna la urmă sunt prietenul lor şi nu aş vrea să se întâmple asta.
Sunt prietenos,foarte prietenos.Nu ştiu de ce mă face lumea satanist.De acum dacă mă îmbrac în negru şi îmi place ca tricoul să aibă un desen cu ceva "hidos" şi îmi place să văd sânge,dacă mă amuz când se loveşte cineva,dacă ascult muzică de calitate (de la balade rock până la death metal şi black metal)şi am înclinaţii sadice gata sunt satanist?Eu nu profanez morminte, nu îmi dedic viaţa unui cult şi nu slăvesc pe nimeni.Desigur mă uit în oglindă şi-mi zic în fiecare zi:"-Tuuuu
-Nuu....tuuu
-Ba tuuu
-Nuu...tuuu
...şi o ţin aşa câteva minute...zeci de minute în final zâmbind ca un om de afaceri aratând cu degetul spre tipul din oglindă şi facând cu ochiul ;)
Am mers aseară în cimitir şi dau de paznic.El îmi zice:"Ieşi dreacu afară de satanist!Iar ai venit să profanezi mormintele?" Am încercat să-i explic,că sunt o persoană paşnică,dar a apucat o lopată şi a început să fugă după mine.Stau,mă gândesc...am trei posibilităţi :1-fug ca un laş plângând şi făcând pe mine
2-stau şi îl înfrunt
3-stau,vorbim civilizat,încerc să-i explic că nu sunt satanist,doar îmi place să stau între morminte gândindu-mă la cum au murit toţi morţii şi amuzându-mă pe seama asta.
Desigur că nu am apucat să gândesc şi ultimile două variante că m-a fugărit ăla şi am rămas doar cu prima variantă.Cum îi explic eu mamei că s-au udat pantalonii acolo jos?...Ştiu!Îi voi spune că m-am stropit la Ţâşnitoare :|.
Mănânc o shaorma şi din greşeală mă murdăresc de ketchup pe faţă şi pe tricou şi văd o pisică moartă în stradă.Săraca,a calcat-o maşina cred. O ridic şi caut cel mai apropiat coş de gunoi că sunt cetăţean respectabil şi pun la coş tot ce nu-mi trebuie ca să se poata recicla.În drum spre coş văd o fetiţă mergând de mână cu bunica ei.Fetiţa respectivă ţinea o pisicuţă în braţe iar eu văzând cât e de drăguţă pisica mă îndrept grăbit spre ea să o mângâi.Nu ştiu de ce bunicuţa a riducat bastonul şi a început să mă bată în faţa tuturor strigând la mine:" SATANISTULE,pleacă de lângă fetiţa mea!" şi îmi nimereşte cu bastonul din greşeală ouăle.Mă pun jos şi încep să plâng:"Ouăle meleee....ce îi spun mamei?M-a trimis să cumpăr ouă şi cu ce vin acasă?"Cât am plâns mi-a venit o idee.Iau o piatră şi încep să toc pisica spunând că e carne de mici.Nu am găsit un loc retras si m-am aşezat pe o bordură şi am început.Lumea din jur se uita ciudat trecând pe langă mine şi zicând copiilor lor:"Nu te uita la el...e satanist.E rău şi îl bate doamne doamne" Nu ştiu la ce se referau şi îmi continui activitatea.
Ajung acasă, îi dau carnea mamei şi îmi zice:"Copil inutil tu nu eşti fiul meu,eşti fiul satanei!" şi se duce în altă cameră plângând.Cred ca am impresionat-o.Sunt mândru de mine.
Văd o muscă pe geam...o omor;urăsc chestiile alea.
Ah m-am tăiat...mă duc să-mi sug sângele.Nu vreau să se piardă nimic că după aia leşin.
Am găsit două mesaje în superbul meu telefon care costă mult şi care bineînţeles că nu are niciun defect că nu îl am de mult timp şi l-am luat de nou.Se aude foarte bine,semnal full tot timpul,aspect impecabil,credit MAXIM AM SPUS şi...of,bine;poate că am minţit puţin...cam de la fraza cu "superbul meu telefon".Bine că aveţi voi telefoane de treijde milioane :-L .Dar totuşi e un adevăr în toată acea descriere : e al meu...
Despre ce era vorba?În fine...am mai spus că am găsit două mesaje în telefonul meu?Nu ştiu ce am vrut să spun când le-am scris,poate se crede cineva deştept şi îmi zice şi mie.
Mesaj 1 : Roger...OZN-urile au aterizat...şi-au făcut apariţia şi au dispărut în Marea Neagra...şeful necesită recuperare.
Mesaj 2 : Doi fraţi mergeau odată după pufuleţi...în drum spre magazin ei făceau paşi şi păşeau mergând şi înderptându-se spre magazin...când să traverseze strada venea o dacie roşie cu viteza...când văzu asta,cel mic a traversat strada şi cel mare :|...apoi s-au dus după pufuleţi 8-)
Nu ştiu ce m-a apucat să scriu cu diacritice.Probabil mă plictiseam prea tare.
Uite ca am primit si eu o leapsa de la Iulia .Nu am mai primit niciuna pana acum(cred) si ma simt....la fel :-? :-j
1. Tu in ce poveste crezi? R:Sunt si povesti reale?Adica povestile care le stiu eu sunt cele de la scoala gen "Harap-Alb" sau "Scufita Rosie" s.a :))
2. Ce film vechi te face sa simti furnici si fluturi pe tot corpul? R:Hmm...film vechi?Cred ca aici ar trebui sa fie unul cu un subiect de dragoste ceva dar...dar nu :)).Cred ca un film cu multe batai sa zicem "Twin warriors".Nu stiu daca e la categoria film vechi dar cred ca '93 e ceva nu? :|
3.Ce filme te fac sa razi si sa plangi in acelasi timp. R:Aici se incadreaza la sigur filmele de comedie.Doar ele ma fac sa rad si plang in acelasi timp.Adica rad pana imi dau lacrimile.Cred ca la asta se refera...Nu stiu exact la care film am ras pana mi-au dat lacrimile dar cred ca au fost vreo doua,care le-am vazut cu cineva care apreciaza comedia desigur.
4. Ce actor ti-a placut/ iti place? R:Mia placut/imi place/imi va place Jet Li.Hi iz za best of za best!
Cred ca nu ma priveste…si stiu ca nu ma priveste dar am vazut la cativa pe “bloc” un concurs interesant despre ceva sadic :-? .Pai ma gandeam sa scriu si eu ceva…ce-mi trece prin minte [chiar daca nu ma priveste dar mi se pare amuzant…adica ma face sa ma simt mai bine gandindu-ma la chestii din astea :)) ]Nuu…va rog…nu ma premiati…stiu ca merit…va rog…chiar nu trebuie!
Dar nu stiu cum sa incep =)) Totusi…
Tot ce vreau e sa beau o gura de kreskova si sa mai iau o gura din shaorma aia care a ramas de la Craciun (o pastrez pentru ocazii speciale SE STIEE b-) ).Crezand ca e o ocazie destul de speciala sa urmaresti un episod dintr-un desen care l-ai mai vazut de vreo trei-patru ori am zis sa dau mucegaiul deoparte si sa infulec.Dar de unde…cand sa iau o gura a inceput reclama : firai tu reclama!Daca tu trebuie sa incepi ti-ar convine sa se bage un film peste tine?Asa credeam si eu…
Capra crapa piatra-n patru,crape capul caprei cum a crapat ea piatra-n patru !!!
Chestia e ca mi s-a rupt pur si simplu lantul de la bicicleta si vai mie…cred ca m-am enervat si tre’ sa ma razbun pe cineva asa ca iau prima persoana care-mi vine in cale si…si il ocolesc ca era cata gorila de om :|
Merg mai departe,vad un pusti cam in jumate cat mine si ma iau de el:
-Ba tu stii ce-i asta?
-Un lant? Raspunde el mirat
-Dooh…ce prost esti!
-Singurul prost de-aici esti tu (zise el in soapta)---dar n-am auzit asta.Da de ce sunt prost?
-Pff.De mere wai! (si fug bucuros catre bicicleta razand ca un gnom manacand ciocolata Africana-cu alune b-) )
Asta da…eu e sadic : O YEAH!
In fine…Mancam un baton de ciocolata si am auzit o manea la un cocalar pe telefonul lui de douajde milioane.In momentul ala m-am desprins de batonul meu pretios si din greseala,repet,DIN GRESEALA a ajuns la el in ochi.Sincer nu stiu cum s-a intamplat asta dar cand incercam sa-l ajut, sa-l scot mi-a alunecat degetul mare de la picior adanc in ochiul lui.O alta greseala ce nu mi-o pot ierta.Cand sa-mi cer scuze am dat sa scot batista sa-i sterg sangele dar am uitat ca am furat piper de la restaurant si l-am pus in batista.Ma rog…poate nu a observa :| .Cred ca i s-au dus sprancenele cat am frecat cu batista la ochi;nu-i nimic!Am exact ce trebuie.Si scot gentil stioul meu din colectia de stilouri de 2 milioane,il inmoi in gura si cu talentul meu de pictor incep a sculpta niste sprancene frumoase.Ce priceput sunt b-) .Au iesit de parca am pictat pe craniu.Ii fac o poza si o pun pe HI5 : eu face desen tare b-)
Chestia e ca am vazut un documentar despre balene si ma gandeam cum ar fi viata fara balene: ei bine eu cred ca pamantul ar fi mai usor si ar pluti si nu ar fi ceva bine pentru ca s-ar inalta spre soare si ne-am praji.Asa ca m-am dus in mare si am aruncat un kilogram de sticle goale si 3 butoaie de petrol.Am facut o fapta buna.Multumiti-mi nefericitilor!V-am salvat.
De fiecare data cand fumez ma gandesc la camile.De ce nu adormim copiii cum adoarme Basescu cainii?
De ce nu ii executa pe cei condamnati la moarte punandu-le un scalp de camila pe cap si cred ca stiti restul ca ati invatat la istorie :)).Nu?Pai nici eu nu stiu.Doar ca ii lasa in soare si scalpul acela se strangea cu timpul si le presa capul plesnindu-le in final.
Dus?Picatura chinezeasca nu-i buna?Tot apa e,tot picura si iti da si o senzatie…sa zicem diferita…
Cui ii trebuie carusel cand are vestita roata in care s-a dat Horea si Closca?Pe ei nu pare ca i-a deranjat prea tare.Au fost asa uimiti ca nu au mai zis nimic dupa aia…
Miss Romania?Chiar eu o sa o incoronez:deja i-am impletit o coroana din spini..
Ce fericiti sunt copiii cum alearga ei in voia lor.Ma gandesc cu ar alerga daca li s-ar itampla un accident tragic…Doi copii se jucau odata cu artificiile...ce fericiti erau ei…Un copil se plimba cu o antena pet timp de ploaie…ce fericit era el…Un copil a plecat la munte cu familia lui…ce fericiti erau ei…Doi copii se jucau de-a Zorro…ce fericiti erau ei…Un camin plin de copii a luat foc…ce fericiti alergau toti...
Intotdeauna am visat ca atunci cand mor sa nu mor pe strada.Daca vine un caine si ma musca crezandu-ma cina lui?Cum o sa-l fugaresc daca nu ma pot misca?Cum voi suporta durerea?Daca incep a plange?Cine imi va sterge lacrimile pentru ca am alergie de la lacrimi si cand lacrimez ma ia cu mancarimi.Ce senzatie neplacuta…
Oare in iad au aer conditionat?Ca eu transpir mult si nu vreau sa-mi murdaresc hainele noi care o sa le imbrac cand voi ajunge acolo…
Cat de mare o fi un ou mic?
Cateodata imi doresc sa imi pun un gadget la blog ca pentru fiecare litera citita sa simtiti niste intepaturi ca de ac…de albina,sa va invatati minte sa nu mai cititi toate porcariile pe care le scriu!
Mne ca tot am vazut ca e la moda sa puneti videoclipuri cu toate chestiile si muzica de toate genurile m-am gandit timp de trei zile ca as putea face si eu asta.Daa...chiar as putea:-?... Ah da...pun astea doar ca sa va simtiti voi mai naspa ca nu va place muzica mea.Dar stiti ce?SUGETI NASU' ca oricum stiu ca nu se uita nimeni la blogul meu si la chestiile pe care le postez.Poate ma uit eu da?
O sa moara Basescu in sfarsit ca sa ajung si eu presedinte?Mai iesiti si voi in strada si convingeti-l ca nu are de ce sa traiasca.Ziceti-i ca v-ati dat si voi seama ca v-a prostit de doua ori inca.Ati putea sa-mi faceti si voi un bine si sa-l omorati.
As avea eu niste idei pe care as vra sa le impartasesc cu voi.Desigur ca va ganditi ca e in folosul meu sa il omorati dar….dar asa e.Chiar e in folosul meu.Acum la treaba si daca folositi ideile mele poate nu veti fi prinsi si nu veti fi dusi in Pakistan sa va ciuruiasca teroristii de placere.(si de mere).Deci:
1.Cred ca ar fi mai convingator daca ii aratati imagini cu executia lui Ceausescu si dupa aia ii aduceti un copil pe care sa il pocneasca,acesta razbunandu-se luand un ak47 si ciuruindu-l in fata.Poate asa i se mai indreapta putin moaca.Daca intreaba cineva ceva ii ziceti ca e doar un copil.Ei nu stiu prea multe.Si copilul face o fata din aia de caine plouat si toti o sa zica:”ooo…ce draguut!”
2.Dupa ce ii aratati imagini cu Ceausescu executat ii spuneti ca nu aveti nimic cu el si ca in niciun caz nu am vrea sa fie el executat deoarece el e sursa voastra de inspiratie.Fara el nu ati sti cum sa furati de la altii si apoi sa mintiti si sa scapati cu asta.Ii spuneti ca sunteti fanii lui si sa va impartaseasca si voua cateva din secretele lui.El va va spune ca a fost in marina si ca nu are frica de nimic.Curajul este totul.In fata inamicului nu trebuie sa te pierzi.Desigur ca el incearca sa spuna ca e curajos ca sa va simtiti voi inferiori lui.Stati de vorba cat sa deveniti prieteni si ii dati de baut dupa aia.Mai mult de 2 pahare de vin ca el se tine tare si inca poate conduce dupa 2 pahare de vin.Dati-i si voi rom si ii ziceti sa bea,ca asta beau marinarii.El va cadea in capcana asta si il imbatati bine,vorbiti ca intre betivi si el va va spune ca pana la 20 de ani purta haine roz si i se spunea Betsy.Parintii lui si-au dorit fetita si s-au ales cu el.Dezamagiti si-au luat un caine dupa ce s-a nascut el si pe el l-au imbracat in haine de fetita.De ciuda el a eutanasiat cainele (de atunci i se trage ) iar parintii lui erau nefericiti: de ce s-au ales ei cu Base?
Voi l-ati inregistrat desigur si ii aratati a doua zi imaginile.Il puneti sa aleaga intre dezvaluirea secretului si sinucidere.El desigur ca va alege sa se sinucida.
Apoi la stiri se va anunta ca Base s-a eutanasiat deoarece s-a simtit naspa ca a omorat un caine cu 3 picioare pe care il botezase Fluffy
3.Ii scrieti o scrisoare de dragoste si o semnati:”Cu dragoste Elena Udrea…”.El o sa fie incantat si ii va raspunde la scrisoare:”Draga Elena,am citit scrisoarea si vai…ce perversa esti;dar imi place!!Cum mi-ai povestit mie ca o sa-ti faci suvite brunete ca un emoloc sit e imbraci in straie tarnesti mirosind a branza-n sticla.Vai stai ca nu-ti mai scriu ca deja ma excit.Cu drag gandacioul tau BASE!”.Am uitat sa precizez,la expeditor treceti adresa lui si cand va trimite el scrisoarea va scrie adresa lui si o va primi sotia sa.Aceasta va face o criza de nervi si il va omori.De aici se va descurca ea ca femeile se pricep sa ascunda crime in curtea din spate.
4.Combinati-l cu o EMOloaca si dupa o luna isi va taia venele ca Tokio Hotel nu mai e la moda (
5.Aratati-i imagini cu Elena Udrea ca sa-si incante privirea apoi brusc puneti-i poze cu sotia lui si asta il va face sa se sinucida.Daca nu merge nici asta bagati si niste imagini cu Elena Basescu:asta sigur va functiona.
Daca aveti si alte idei nu va temeti sa mi le impartasiti.
PS: daca va intrebati ce rost are sa ii aratati imagini cu executia lui Ceausescu…intrebati-va in continuare ca nici eu nu stiu.Dar asta e planul si trebuie sa-l respectati
Stau azi in ore si ma gandesc…bine poate ca deja am exagerat putin.Reformulez:stau azi in ore si cand sa adorm imi vine un gand in minte si trece la fel de rapid cum a venit.Imi zic poate ca a fost o musca si imi continui somnul.Trec 5 minute si se repeta chestia.A naibii musca,nu ma lasa sa dorm si incep a flutura din maini dandu-mi palme peste fata si sufland.Parca simt o durere dupa cap…era colegamiu.Mi-a dat o castana sa imi revin.Eu i-am zis:”dar unde am plecat?”El s-a obisnuit cu prostia mea si ma linisteste si imi zice sa dorm,ca nu-i nimic.What ever!Poate chiar asta o sa fac!
Am apucat sa adorm si simt o durere imensa.Ma doare capul ingrozitor si ii zic la profa sa ma lase la buda ca nu ma simt prea bine.Ea imi da aprobarea zicandu-mi sa ma duc,doar nu am vrea sa se intample accidente.Ma uit confuz la ea,imi intorc privirea spre clasa,ma uit la bec;era stins.Oare de ce e stins?Nu mai stau sa gandesc pentru ca stiu ca daca gandesc ma doare capul.
Ies,ajung la buda,ma uit in oglinda,ma indepartez de oglinda.Mai bine stau departe de oglinda ca e stricata.Nu-mi pot vedea chipul fara defecte in schimb ma vad ca un gnom;Da…e stricata!
Ma duc,dau sa ma asez pe buda si imi zic:”hei,stai asa ca nu de asta am venit aici.De ce naiba am venit aici?” si dau sa plec cand imi revine durerea.Incerc totusi sa gandesc chiar daca stiu ca o sa ma doara capul.Imi incordez muschii laterali si incep sa scot un sunet ascutit cand deodata ma tranteste inteligenta:”stai asa…daca ma doare capul inseamna ca gandesc.De asta ma doare capul!”Parca sunt mai fericit.Dau sa ma duc in clasa cand iar ma ia durerea de cap si imi revine inteligenta:”dar daca gandesc oare ce gandesc?”Si stau si ma gandesc la ce oare ma gandesc cand ma gandesc?Durerea se amplifica si aproape imi vine inteligenta dar nu a fost sa fie de data asta.
In fine.Ma duc in clasa si dau cu capul de calorifer incercand sa ma inchei la sireturi.Blegul de mine!Nici macar nu-mi inchei sireturile dar nu-mi dadeam seama daca nu dadeam cu capul de calorifer ca dupa aia sa ma doara capul deci in final gandind.
Acum stiu si fara sa gandesc ca daca ma doare capul inseamna ca gandesc.Dar tot nu stiu de ce m-a durut capul in ora cand sa adorm.Probabil m-am lovit sau era de la musca.Musca bastarda.Daca te prind data viitoare o sa te pun sa gandesti sa vezi si tu ce naspa e!
Mi-am sacrificat o parte din pretiosul meu timp liber si asa putin ca sa va las un mesaj:FUCK OFF!!!
Aici fac referire in special la persoanele care au avut contact vizual cu mine.Sau mai degraba spus cu parul meu...
Incetati odata!Chiar nu exista persoana care sa-mi spuna:"uai da tu ai par alb!","uai da tu ai imbatranit!","uai da tu stiai ca ai par alb?","uai da tu cati ani ai?Stiai ca ai par alb?".Toti va intrebati de ce am par alb.Raspunsul e simplu de si nu va priveste:DE MERE!!! .Chiar trebuie sa o spuneti?Eu va intreb pe voi daca sunteti virgini sau daca ati avut vreodata un cos pe cur?NU!
Daca as avea cate 1000$ pentu fiecare persoana care mi-a amintit ca am par alb probabil ca as avea...as avea multi bani :|.Daca o sa-l omoare astia pe Basescu o sa candidez eu la presedentie si o sa instaurez din nou comunismul.Dupa un timp o sa dau legea:"daca o persoana se ia de parul meu,pomeneste ceva de el in afara de cat e de misto are de ales intre doua pedepse(care dupa un alt timp o sa devina trei):ori plateste o amenda enorma care sa nu si-o poata permite in final ajungand la executie ori moare intr-un mod onorabil la TV spunand cat de maret si de fensi sunt.A treia nu v-o mai spun ca inca nu m-am gandit la ea pentru ca o voi gandi dupa un timp.Probabil ca nu e necesar comunismul dar poate o sa par mai credibil asa.
Sau mi-am mai propus ceva...
De acum o sa umblu cu un penson dupa mine si cu vopsea alba si daca mai spune cineva ceva despre parul meu fac o miscare din incheietura si il murdaresc cu alb pe par si incep sa rad:"HAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAHAHAAAAAAA!!!Acum cine are par alb?Tu ai!FRAIERE!HAHAHAHAAAA!Huu,ai par alb.Nu as putea.HAHAHAA!!" Si aud acea persoana ca zice:"ba da...ai putea.De fapt pe mine doar m-ai murdarit putin dar ma spal si se duce.Dar tu poti sa te speli cat vrei ca nu se duce.Mosule!HAHAHAHAA!In your face!"Si incep sa plang ca un emoloc blestemand viata si ascultand Tokio Hotel :((
Vad ca asta nu merge deci raman la primul plan.
Aveti grija ce spuneti de acum ca va tin eu minte!Am memorie.Am memorie slaba dar o sa va scriu pe un carnetel si o sa vedeti voi ce patiti cand voi ajunge presedinte.Puteti sa ma strigati de pe-acum MARETE CONDUCATOR CU PAR TRENDY
PS:Mesajul poate sa fie pentru oricine nu numai pentru cei care se ia de parul meu.
Stau in clasa si imi vad de treaba ca de obicei.Invat in pauza si in ore,imi ajut si imi iubesc colegii,nu-s gay,stau cuminte si imi scot din greseala telefonul [dar din greseala ca doar nu avem voie cu telefoane la scoala] cand un coleg mi-l insfaca.Eu il rog frumos sa mi-l dea inapoi ca si asa am incalcat destul regulile aducandu-l la scoala.El e dragut si imi spune: "Sugi nasu' mamilucule,ti-l dau cand o sa-l vezi in mana la tine!"Ce bine,zic eu.M-am mai linistit.Dar vezi sa nu uiti sa mi-l dai ok?...ookk imi zic tot eu in gand dar am rostit ca si cum ar fi rostit el.
Il butoneaza toata pauza.Incep sa ma ingrijorez...Vai mie,incepe ora.O sa fie un delicvent daca nu il inchide.Eu o sa fiu un delicvent daca nu-l inchide.Incepe ora el butoneaza incontinuu.Incep sa plang gandindu-ma la ce viata ma asteapta cand aud o voce in decor:"Kill-iar te smiorcai?Ce dracu' mai ai de data asta?"Eu ca sa nu-l dau de gol, pentru ca nu-s un coleg rau zic la doamna profesoara:"Doamna,era o furnica pe banca mea si din greseala am pus cartile peste ea.Dar din greseala."Si ea cu un glas bland dar patrunzator zice:"Tot un fraier ai ramas...pun pariu ca esti virgin!".Toata clasa incepe sa rada dar nu stiu de ce.Doar sunt virgin.Nu am pacatuit si nici nu am ganduri necurate.In fine!Imi cobor capul si acum incep sa plang pe bune.
Trec doua ore de cand mi-a luat colegul meu telefonul.Vine in pauza la mine si imi zice:"uite mamilucule,poate ai si tu ce face de-acu' inainte" si imi intoarce telefonul.Ma uit mirat;ce sa fie oare?Si fac niste calcule complicate si ajung la concluzia ca e un chat pentru flirt.Incep a ma inrosi la fata.Vai mie!(imi zic in gand)Cum mi-am putut odihni privirea spre asa ceva.Vai mie!imi mai zic odata.
Dar stau...analizez situatia,ma mai gandesc la ce teme am de facut pana maine si ajung la concluzia ca poate nu o fi ceva rau.Adica doar vorbesti putin cu lumea.Flirt nu cred ca se refera la ceva neaparat erotic.Cred ca se refera la persoane "filtrate".Adica gentalmeni si doamne sofisticate.Ma bag in seama pe acolo zicand ceva frumos ce m-a invatat colegul meu drag:"sugeti nasu'".Nu imi raspunde nimeni.Stau iar,analizes situatia,ma gandesc la stirile de la ora 5 si la documentarul de pe discovery vizionat aseara inainte de ora 9 si ajung la concluzia:dar daca trebuie dat refresh?Dau un refresh si vad un mesaj privat de la o domnisoara:"ti-o sug eu".Am ramas pietrificat.Imi zic ca poate asa o fi salutul si o intreb de unde e?Ea imi zice ca dintr-un judet alaturat si ii zic de unde sunt eu.Ea raspunde ca are drum prin judetul meu si eu ii zic ca e bine sa vizitezi si alte orase.Am intrebat-o cand ajunge prin oras poate ne intalnim la biserica si mai stam putin de vorba despre...despre...despre crestinism :|.Ea imi zice o ora si dupa aia imi zice de cat o am?Eu nu stiam la ce se refera dar ca sa nu par incult i-am zis:"ce-ar fi sa vii si o sa vezi tu".Ea raspunde pozitiv si pare incantata.Imi zic in gand ce bine!Am mai facut o persoana fericita.
Trec orele si ajung acasa teafar:nu mai erau baietii pe-afara ca aveau niste treaba prin centrul orasului;cred ca vroiau sa cunoasca si alte persoane.
Fericit asteptand cu nerabdare ora sosirii doamnisoarei adorm.Ma trezesc si ma uit la ceas.Vai mie!Cat e ceasul!?!?!Imi fac patul si grabit ma indrept spre biserica.Ma uit debusolat.Nici urma de acea prsoana.Dezamagit ma pun pe o banca si incep a plange.Trece lumea pe langa mine si incep toti sa rada.Imi ridic privirea si cu ochii in lacrimi incep sa le zambesc.Ma bucur ca am mai facut pe cineva fericit.Iau telefonul din buzunar si deschid pagina cu chatul.Vad tot felul de mesaje gen:"vreau baiat pentru diseara","sunt singurica si mie frica de baubau...nu vii sa imi tii de urat?","care vb si cu mine,pwp".Si vad un mesaj privat de la o persoana:"ti-as suge-o eu".Nestiind despre ce vorbeste ii raspund:"imi pare rau,nu am bomboane si ar fi neigienic sa iei de la altul in primul rand" si acea persoana incepe sa rada.Ce bine imi pare...am mai facut o persoana fericita.Dar m-am intrebat de multe ori oare cum arata persoanele din spatele acelor randuri scrise cu asa multa pasiune?Pun pariu ca sunt doamne fine si gentalmeni si sunt asa sofisticati incat folosesc un limbaj strain mie.Sper sa ii pot vedea odata si odata...
Asa ca fac apel la toti.Intrati si voi pe chat si poate ne intalnim acolo.Mai vorbim despe lucruri bune si despre ce merita cu adevarat discutat:iubirea
PS:daca vezi unu vorbind ca e singur,urat,virgin,fara bani,fara masina si timid nu-s eu ala...
